— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему за это что?
— Писечку.
– Почему вы опоздали на работу?
– Поздно вышел из дома…
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было выходить раньше…
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
— Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлу:
— А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
— Haжaл. Hу и чтo?
Coceд:
— Hу вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
— Tвoю мaму! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь-вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Одно лицо. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы.
Встретились на Привозе Изя с Мойшей.
— Изя, я таки слышал, что к вам вчера заходили бандиты?
— Таки да, заходили.
— И шо?
— Шо-шо, поставили утюг на пузо, воткнули паяльник в задницу и подключили до току!
— И шо, вы им все отдали?!
— А шо, ждать пока за свет накрутит?!
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут?
— Это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить.
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела…
Почему нас все время призывают то сплачиваться, то расплачиваться?
Илон Маск потерял сотни миллиардов долларов. Люди добрые, может кто подскажет место, где он их потерял. Я поищу и, если найду, то поделюсь с вами.
— Блин, я знаю, что в гуманитарии любят писаться те, кому просто не хватает ума на математику, химию, физику и биологию даже в объеме школьной программы. Но должен же быть какой-то предел…
— Они предел вычислить не могут — гуманитарии же.
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается… Бармен на неё внимательно смотрит.
Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…
— Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
— Альцгеймер, бабушка.
Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали.
Папа сыну:
— За что тебе двойку поставили?
— Меня спросили на уроке, кто тёлок пасёт?
Папа:
— Наш участковый.
Ребеночек:
— Я так и ответил.
— Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
— Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.
Отучиться ругаться матом несложно. Перестать матом думать — вот это проблема!
Как оказалось, удалённая работа — это не только приятно, но и круглосуточно.
— Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
— Чирик.
— Курлык, мля. Спрашиваю, сколько?
Те, кто водят хороводы — хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее:
— Ты спишь, дура @банутая?
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное. Смотрите: «Нафига мне ТВОЙ пирожок?» или «Нафига мне ТВОИ полпирожка?»
Судья: — Вы клянетесь говорить правду и ничего кроме правды?
Я: — Нет.
Судья: — Нет?
Я: — Нет.
Судья: (шепчет присяжным) — А что делать дальше?
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
— Командир взвода Козлов. Предъявите документы…
Водитель:
— Командир взвода кого?!
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Эххх, чуден, однако русский язык.
Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалекими.
У меня обычно такие выходные, после которых нужны ещё одни выходные.
Иногда думаешь: «ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…»
Причём, так каждые пять лет и думаешь.
— Иди есть рыбный плов с огурцами!
— Ты же готовила суши?
— Ну, мало ли что я готовила.
И всё-таки комар — странное существо.
Знает, что прибьют или отравят — нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.
