• Post category:Анекдоты

— Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…
— Простите, а это точно Тотальный диктант?


— Давай поговорим на эротическую тему.
— Давай.
— Ты сейчас в чем?
— В комнате… Я медленно снимаю комнату за 15000 в месяц…


Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг, наконец-то! От бега толстеют.


Сотрудники Мегафона звонят мне по 20 раз в день, чтобы узнать, что больше всего мне не нравится в работе их сервиса.


Через две недели после наступления конца света, русские отпразднуют конец света по старому стилю.


— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?


В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.


Жил в общежитии универа. На хеллоуин стук в дверь, открываю. Стоит симпатичная ведьмочка. Посмотрела на меня и спрашивает:
— Кошелёк или жизнь???
Я и с дуру ляпнул «Жизнь»….


Лейтенант ФСБ медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся…


Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…


Самые свежие и новые смешные до слез анекдоты


Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.


В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.


— Девушка, а вашей маме «Дочь, почему у нас на кухне бомж?» не нужен?




Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а сейчас там какой-то алкаш.


В ближайшие дни в ряде регионов России ожидается аномально холодная погода.
Виной всему Глобальное потепление.


Дорогие товарищи! Не читайте статистику! Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец.


— Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.


— Чего вы добились к своему возрасту?
— Знаете, я успел отлично охренеть.


— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым, первым, поручик?
— А первым я разогнал цыган…


До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.


Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…


— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети…


— А вы сердцеедка!
— Ну что вы, я предпочитаю мозги…


— Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню — «Поцелуй меня везде. 28 мне уже».


Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама…
— Ну и что, одень плащ!


— Эта песня напоминает мне тебя.
— Да?! И почему же?
— Такая же, ни о чём…


Почему на небе так много звезд?
Потому, что только их не воруют.


Почитал книжку, задумался… Посмотрел телевизор — уф, вроде отпустило…


— Настоящий друг — это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
— Нет. Настоящий друг — это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.


Цены конечно растут, зато уровень жизни снижается. Таким образом одно компенсируется другим.