По статистике люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.
Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет.
Я в 17 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
Я в 30 лет: если удастся реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
— У вас очень серьезная ситуация.
— Что такое, доктор?
— Когда мы проходили ваше заболевание, была дистанционка, поэтому никто ничего не понял.
Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: «Вот так вот надо делать… Офигеть!», «Вот в чем дело, никогда бы не подумал», «А я все думаю — почему так?»
Сын не выдержал и спрашивает:
— Пап, ты чему там всё изумляешься?
— Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать…
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
— Кто твой друг?
— Кто ты?
— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет!
— Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— Е[ж]т… мать, так ты еще и девушка!?
Таксую. Беру заказ по месту, клиентка, девушка, разговорчивая, возил ее как-то уже, запомнилась. Разговорились по дороге. Она рассказывает:
— Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю!!!
Руль я удержал исключительно рефлекторно.
Ко всему привыкает человек. Кроме понедельника. Который вечно застает врасплох, внезапно выскакивая из засады выходных.
Как говорил профессор Розенталь: «Речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием».
Хотел что-то забыть, но сказал.
— Вася, ты где такие мощные руки накачал?
— Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
— ??? там же эта,… мозги качают, не бицепсы!?
— А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз.
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я всё-таки самостоятельная…
Скажите, а яичница с луком, салом и мандаринами, это уже нормально?
Касса в магазине — это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: «Да, большой».
Жизнь блогера почти наладилась, но тут в комменты зашел специалист…
Встану завтра утром,
Посмотрю на рожу…
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже!
Ай-тишники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.
— А вы куда едете на Новый год?
— На попе с горочки.
— Подождите, мы с вами!
— Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
— Это твоя ширинка.
— Открывай, говорю.
— Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
— Они долго собираются.
В Тиндере познакомился с девушкой. У обоих в анкете целью указан секс. Списались, созвонились. Едет к ней. Она его просит для стола купить каких-то продуктов. Он покупает. Она, мол чуть задерживаюсь, оставь сумку у консьержки, чтобы в руках не мусолить тяжелое. Он оставляет. Ждёт. Девушка пропала. Приходит к консьержке, а та говорит, что продукты мужик какой-то забрал.
Ни еды, ни девушки..
— Вам какой чай, чёрный или зелёный?
— Мне всё равно, я дальтоник.
А вы заметили, как наши детские наказания превратились во взрослые радости? Рано ложиться спать, не выходить на улицу, покушать супчик, порка ремнём…
Двое представляются:
— Винни Пух!
— Мине Пох…
— Пап, ты че делаешь…?!
— Маму наказываю…!
— С мамой закончишь, кота тоже вы@би, а то царапается!
— Доктор, у меня не стоит!
— Показывайте… Ба! Да он даже висит у вас неправильно!
Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.
Деньги нужно тратить на впечатление, а не на вещи. Поэтому я купил впечатляющее количество пива.
