• Post category:Анекдоты

Опытный сисадмин может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.


— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.


Первая женщина на Луне.
Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.


Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.


Как объяснить знакомому испанцу, что если идет снег, значит потеплело?


Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец…


— Когда купил свою первую машину, ехал на ней с будущей женой, а по радио пел Кипелов «Я свободен», сделал погромче, после чего жена сказала — выключи это. С тех пор я понял, что я не свободен.


Плоскоземельцы — это частный случай плоскомозговцев.


— Моя жена никогда не находит у меня заначку.
— А где ты ее прячешь?
— В ее сумочке.


Сара мужу:
— Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
— Не буду извиняться!
— Нет. Ты извинишься!
— Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
— Это квартира Сидоровых?
— Нет!
— Извините, пожалуйста!


Самые свежие и смешные анекдоты


— Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
— Могила!!!
— Миньет — это измена или нет?
— Хм… непросто…
— Ну все-таки…
— А кому делал-то?!!


Предусмотрительность по-русски — это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.


Сегодня днём жена понизила мой рейтинг с благоприятного «ААА» до краткосрочного «Упс»




Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени.


В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.


Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.


— Здравствуйте! Скажите, а есть возможность акклиматизации ребенка на протяжении первой недели?
— Здравствуйте, извините, что вы имеете в виду?
— Ну, как практикуют в учреждениях. Я думала, для начала, может быть, два часа в день я или муж оставались бы с ним.
— К сожалению, мы не практикуем такого в нашем техникуме.


Как-то странно. Сейчас у каждого есть камера в мобильном телефоне, а потока фотографий Йети, Несси, НЛО нет.


Обычно на свадьбе воруют жену. У меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.


С психиатром трудно спорить: ты ему — аргумент, а он тебе — диагноз.


— Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду.
— Почему?
— Тренируюсь за наших болеть!


Ребенок психолога в магазине игрушек не просит прямо, а заходит издалека.
— Скажи, мама, твое детство тоже было серым и безрадостным?


Выдержки из проекта Устава израильской армии:
1. Разговаривая со старшим офицером, не крути ему пуговицу.
2. Во время боя по возможности не давай советов командиру.


Целый час психолог утверждал, что я никому ничего не должен. А потом оказалось, что я должен восемь тысяч рублей.


Работающей женщине самой нужна жена.


Я человек простой — увидел таракана, собрал вещи, переехал.


Подруга во время ссоры:
— А не охренел ли ты, дорогой? Хочешь встречаться со мной, да ещё и жить в своё удовольствие?


Жизнь фонтанирует так, как будто прорвало канализацию.


«И в горе, и в радости…», — сказал муж, забирая половину шоколадки.


Матрёшка — русская деревянная игрушка в виде расписной куклы, внутри которой находятся подобные ей куклы меньшего размера.
Автор наглядно отобразил технические характеристики склада, образа и души женщины.