• Post category:Анекдоты

В клинике:
— Доктор, шо-то мне становится хуже!
— Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются…


«Вот закончу службу, вернусь домой и получу 6 соток под Рязанью», — мечтал Штирлиц, подъезжая к своему особняку в пригороде Берлина.


Если ты можешь лежать на полу ни за что не держась — ты трезв.


— Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела?
— Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!


В хозяйственном магазине:
— Мне 10 метров плёнки, скотч и лопату.
— У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.


— Зачем людям золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!


Районы называются теперь — спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.


Убираться в доме, где есть дети, все равно что чистить снег во время снегопада…


Внук спрашивает у бабушки:
— А зачем комары сосут кровь у человека?
— Комары берут кровь на анализ и несут кукушке.


На вопрос жены «Когда будет секс?» плохой идеей было уточнить «А с кем?»


Самые свежие смешные анекдоты


Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору Интернет меня готовил последние три года.


Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав:
— Ты не возражаешь заняться со мной?..
— Я этого никогда не делала, — сказала она.
— Ты никогда не была с парнем?
— Нет, я никогда не возражаю.


Мало кто знает, что после вступительного оборота «Мало кто знает, что…» можно лепить любую фигню, не ссылаясь на источники. Ведь сказано же: это мало кто знает.




Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?


СМС подруге:
— Твой парень сейчас в торговом центре с какой-то жирной телкой. Иду за ними, буду писать, если чо…
— Вообще-то, это я с ним!


Рекомендованный, близкой подругой, косметолог сделает вас на 10 лет… старше.


Компьютерный вирус, это враг или друг? Это кормилец! (Евгений Касперский).


Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
— Хм странно. Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так… Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразна!


— Чё делаешь?
— Пресс качаю. Для фигуры полезно.
— Ништяк, скинь ссылку, я тоже скачаю.


Обожаю итальянскую кухню. Сегодня у меня, например, шаром покатти.


Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.


Многие через всю жизнь проносят чашу, наполненную любовью к людям, так и не расплескав ни одной капли.


Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
— О! Третьим буду! — сказал проходивший путник.
— Не третьим, а пятым! — тихо сказал Кобо Кендзу.
— Стыдно быть таким старым и не уметь считать! — поправил учителя путник.
— Нет. Мы уже четверых нах@й послали! — ответил путнику старый и мудрый учитель.


Кашляю уже неделю. Пришла в аптеку, спрашиваю, может ковид?
Нет говорят, пока разнорядки нет, посоветовали отхаркивающее.


Увидел в магазине томатный сок в трёхлитровых стеклянных банках.
Дай, думаю, вспомню вкус детства. Ну и взял две бутылочки портвейна.


«Теперь я пирожок с мясом!» — сказал колобок, дожевывая лисицу.


За фигурой трудно следить. Только зазеваешься, а фигура уже улизнула к холодильнику.


Единственное, что я мог на математике — это посчитать, сколько минут осталось до звонка.


В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением…


Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию.