• Post category:Анекдоты

— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!


Скоро…
— Ок, Гугл, найди мне жену!
— Отсортировать по цене?
— Нет, по отзывам.


— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?


Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу какать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — какай где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.


Бухгалтер:
— Вы из меня дуру не делайте!
Сисадмин:
— А я и не делаю — я на готовое пришел!


Женщины.
— Мужчины, они как керамическая плитка.
— Почему это?
— Если уложишь их правильно, то можно пользоваться ими не менее 30 лет…


Человек успокаивается, когда очередь за ним становится больше, чем перед ним.


— Вчера пришёл домой в три часа ночи!
— И что сказала жена?
— Я не женат.
— А зачем тогда так рано пришёл?


Постоянно вижу баб, которые и месяца не могут прожить без отношений. Это же насколько надо быть скучной, чтобы так бояться одиночества.


Чтобы получить технологию 6G, нужно просто взять технологию 3G и умножить её на два.


Самые свежие смешные до слез анекдоты


У евреев в 100% случаев внутренний голос говорит с маминой интонацией.


Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.


Бесит, когда тебя будят в 17 часов утра.




Однажды я решил создать подушку безопасности и с каждой зарплаты покупать 5 г серебра, одну акцию Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро и один инвестиционный пай.
Теперь у меня есть 5 г серебра, одна акция Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро, один инвестиционный пай и долг за коммуналку.


Агрессор — это тот, кто нападает на определенную страну без разрешения США.


Коротко о современном образовании:
— Мне посоветовали почитать Анну Каренину. О чём она пишет? Какие книги есть к неё, подскажите.


Я не ем после шести… После шести тарелок плова.


— Вы кто?
— Я Добрая фея!
— А почему с топором?
— Да настроение что-то не очень…


О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами?
Как замечательно укладываться спать в девять вечера?


— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни гривны в кармане…
Громовой голос с неба:
— Не ври мне, Изя!
— Шо, таки доллары менять?!


— Извини, дорогой, я опоздала…
— Ну, что ты, это я пришел на полтора часа раньше!


Я так этого хочу. Ну, не настолько конечно, чтобы с дивана встать, но хочу очень.


— Да погоди ты раздеваться! Надень кольцо и распишись.


В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.


— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.


— Битый час уговаривал отца, чтобы он купил себе новый слуховой аппарат. А он как будто меня не слышит!..


Откуда пельмени знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа — удивительна!


Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
— Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
— А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!


Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.


Сплю 10 часов — не высыпаюсь. Сплю 4 часа — встаю бодренький, выспавшийся. Я не понимаю свой организм?!