• Post category:Анекдоты

Отправлял письмо, не заметил опечатку «спасибл». Пришел ответ, в конце письма — «пожалуйстанх».


Не бывает некрасивых женщин – бывают недофинансированные.


— Все подруги, которые у тебя есть, сохнут по мне! Могу доказать!
— Да, они тебя терпеть не могут!
— Врут, твой меседч под моей фоткой: «Он у меня самый лучший», лайкнули все твои подруги!


Как бы ты не пахал на начальника, он всегда приходит, когда ты присел немного отдохнуть.


— Мамочка, я в полиции, у меня неприятности!
— Сынок, я тебе еще раз повторяю – напиши рапорт и уволься!


Счастье — это короткий миг между депрессиями.


Создатели советских мультиков – рассказывали нам о будущем! В сказке о бегемоте, который не желал прививаться и всячески скрывался от врачей, намекали нам о том, что в скором будущем каждый второй будет как бегемот!


Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.


— Почему туалет вечно занят?
— А зачем вы туда звоните?


— Зачем ты конфеты купила? Ты же худеешь?
— Ну… на чёрный день.
— Как интересно ты «ночью пожрать» назвала!


Самые свежие угарные анекдоты


— Мама!!! А где моё свадебное платье???
— Которое из трёх, доченька?


Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.


— Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево?
— Ой, девочки! А чего бояться? Главное — таки ТАМ с ним не встретиться…




Нет ничего невозможного, когда тема из «Пиратов Карибского моря» играет на заднем плане.


В спорах рождаются не только истина, но и грибы.


С балкона матери одиночки повалил сигаретный дым… Выбрали нового папу.


— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?


Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару…


— Светка, все говорят, ты в авиации работаешь?
— Да, в аэропорту уборщицей!
— Может, ко мне продавцом пойдешь?
— Ага, вот так взять и бросить авиацию?!


Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы… не огурцы…


Анжела сообразила, что подаренная любовником шуба совсем не норковая, когда пошел дождь и запахло козлом!


Серийный упийца алкоголя.


— Девушка, мне пшеничного сока за 300 рублей!
— Мужчина, в продаже такого нет!
— Водку, я Вам говорю, принесите!


Увидел стоимость протезов для зубов в больнице. Сказать нечего, блендер для еды мне дешевле обойдется!


70% женщин кричат во время оргазма, чтобы их услышал бывший.


— Мне кажется, ты меня обманываешь, что тебе 31 год!
— С чего ты взял?
— Пишешь грамотно без ошибок, так только в СССР учили!
— Ну, раз заметил, значит и тебе не 36 лет!


Только соберёшься явить миру революционный план в области искусства моды и красоты или великолепнейшую схему по спасению мира… А тут тебе в спину херак:
— Иди давай мусор вынеси,купи картошки и капусту, да смотри внимательно,чтоб тебе опять херни не подсунули…


Эх, мне б с теперешним бы умом да обратно в молодость… Уж я бы тогда глупости творил гораздо интереснее!


Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.


А помните, главной проблемой человечества была озонная дыра над арктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть…