— Маруська, где это ты чулки порвала?
— Да за танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.
Муж бросил жену с двумя маленькими сисями…
— Знаете, коней на переправе не меняют…
— Ну хотя бы ослов смените уже!
Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.
Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.
«Пфф… да от одной конфетки ничего не будет» — думала я 12 кг назад…
Если бы ты была витаминкой, то это был бы рыбий жир…
Со своими кулинарными способностями напишу книгу по кулинарии и назову её «Навстречу поносу, диабету и сердечному приступу».
Умею признавать чужие ошибки.
Лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.
— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Вчера так закрутился, засуетился, забегался допоздна. Чуть трезвым спать не лег!
— Это секретный правительственный объект!
— Я к маме на работу…
— Проходи.
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему 1000 рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте…
Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! -говорит одна.
— Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!
Дочь вчера выдала :
— Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!
Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо одеваю. Что б соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.
— Мне нужно порчу снять!
— А вы у нас делали?
— Да.
— Галя!!! У нас отмена!
За столом сидят заяц и утка и ошалело смотрят на яйцо. К ним подходит Кощей Бессмертный:
— Ну как вам моя идея, товарищи?
Всю жизнь ждала принца на белом коне, а под конец жизни узнала, что их не существует. Называется, проср@ла жизнь. А ведь могла бы с каким-нибудь кочегаром визжать от удовольствия.
Холостяк купил стиралку, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. Все. Шансы его женить практически равны нулю…
Учитесь говорить нет. Например:
— Хотите баночку пива?
— Нет! Мне надо две.
— Я не могу работать в таких условиях!
— В каких?
— Да в любых, если честно.
— Сема, ты тещу любишь больше, чем жену, почему?!
— Она сразу была против нашей свадьбы!
Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
У всех есть друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но черт возьми, у этого человека нет личной жизни.
Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать…
Сняв стресс
По печени не плачут…
