• Post category:Анекдоты

Китайским специалистам удалось дешифровать непонятные радиосигналы от нескольких экзопланет! Удивительно, но содержание всех сигналов совпало, несмотря на разные методы кодировки. Во всех сигналах одна и та же повторяющаяся фраза: «Здравствуйте. Наша планета абсолютно непригодна для выращивания риса. Благодарим за понимание.»


Я уже на том уровне, когда если мне доктор говорит, что со мной все в порядке, то я делаю вывод, что это плохой доктор.


Мне кажется современная народная мудрость должна звучать как-то так: «Если задумал что-то купить, сначала проверь цену на АлиЭкспрессе».


Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я – свой.


— Ваня, привет, в математике соображаешь?
— Только после с@кса, Татьяна.


Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: «Эти мне нравятся. А эти ходят».


— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…


На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому на опохмел не хватало девяти рублей.


В банке:
— Ваш банкомат не выдает мне деньги.
— Не в деньгах счастье.


Только в русском языке есть выражение «больной здоров».


Самые свежие забавные анекдоты


После матча, раздавая автографы, Криштиану Роналду случайно подписал контракт с ярославским Шинником.


— Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
— Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!


Мозг — уникальный орган. Он работает 24 часа 365 дней в году, но не тогда, когда нужно.




Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
— До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
— И не говори. Сама удивляюсь.


Рогалик — это женатый колобок.


У меня есть только один недостаток — завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.


Сижу, кое-что на флешки закидываю, а рядом жена цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— Если бы я был колпачком от флешки, то где бы я был?
На что она мне:
— В психушке.


Я когда мечтаю, ни в чем себе не отказываю.


Нет баб, которые не любят цветов, есть мужики, которые так считают.


Если помидор — это ягода, то кетчуп — повидло?


— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
— Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.


— Как день, милая?
— За..бись! Поработала, покушала. Хочу тр@х@ться. Приезжай.
— Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.


Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как научиться вкусно готовить»!


Зима хороша тем, что можно замотаться шарфом и никто не увидит, как ты подпеваешь песне в наушниках.


Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти.


— Со мной хорошо спиться.
— Тся.
— Ться.


Нет, спасибо, я не пойду к венерологу.
Не верю я в эту астрологическую хрень.


— Депутаты, повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да, блин, не себе!


Свет в конце тоннеля тоже подорожал.


— Дедушка, а ты правда участвовал в «Битве экстрасенсов»?
— Да, внучек! Целых три сезона лежал в багажнике!