|
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах..й мою корову…
Подозреваемый — следователю:
— Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
— Все так говорят…
— Вот видите, значит я прав!
В своем новом доме Брюс Вилис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.
Встречаются две подружки:
— Ты чего сегодня такая злая?
— Представляешь, меня сегодня нах..й послали! А ты чего такая радостная?!
— А меня туда же, но — вежливо пригласили!
Если человек хоть один раз увидит живого дракона — то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину… пусть даже сто раз увидит… всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
— Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю!
На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
— Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
— Я не я!
— Как это?
— Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
— Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
— Кто сделал?
Опять заяц:
— Я не я!
— Как это?
— Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный «Харлей Дэвидсон», и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару. Повар:
— Ах, этот… Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Чё это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете… как это… погазовать…
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
— Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
— Муромец, ты хотел спросить — разбойника?
— Мне лучше знать.
Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.
«Электролюкс», Швеция — сделано с умом!
«Морозко», Россия — сделано… и слава Богу…
==================================
И слава богу уже 50 лет работает.
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .
— Б%я. . опять инопланетяне похищали.
Посезонная работа в офисе: зимняя спячка… весенний авитаминоз… летний пох..изм… осенняя депрессия…
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
«Ни х%я себе… «, то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: «Х%й вам! «.
— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.
Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю :
— Сережа, вот тут останови!
Сережа:
— Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти…
Девушка:
— Как мне надоели все эти фуршеты, цветы , знаменитые люди, подарки …
Сережа:
— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка…
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
— Девиц невинных!
Царь чешет репу:
— Жаль зверька, сдохнет он у нас…
Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу?
… женись, долбо..б — и все пройдет.
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
— Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
— Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!!
Я должен первым войти!!!
— Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали… А когда байкер выезжал на дорогу все молились!
— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Хорошее занятие…
— Да, но какая конкуренция!
— Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
— У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов… Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
