|
Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.
Пресс—конференция Кличко:
— В бюджете Киева на социальные расходы денег нет!
Из зала:
— Что значит нет денег на социальные расходы?
Кличко:
— Это значит деньги есть, но наоборот.
Два больших заблуждения человечества:
1. Секс, как в порно.
2. Любовь, как в фильмах.
— Я люблю тебя!
— И что, я должна расплакаться?
— Ну хотя бы посочувствовать.
Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса .Уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали.
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините…
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
— Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для самого узкого круга.
— Для самого узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты…
Сын спрашивает отца:
— Пап! Ну, пап! А правда что меня в капусте нашли?
— Правда… а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой…
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
— А что, он к тому времени сам не докрасит?
Вовочка выходит из кухни очень расстроенный:
— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой!
В детском саду. Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!
А вам тоже кажется, что рекламный слоган “Папа может” больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?
— Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
— Конечно, сынок.
— Значит, вы с мамой меня усыновили?
Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:
— Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.
Разговаривают маленькие мальчик и девочка. Он:
— Я тебя люблю!
Она:
— Что, прямо как взрослые?
Он:
— Нет, по—настоящему.
— Васенька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
— Люблю, Машенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно…
— Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда—нибудь дорогие вам люди?
— У меня как—то комп на ремонт забрали…
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина—кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.
Двое мужчин сидят в оперном зале.
— Ну как Вам пение моей жены?
— Извините, я Вас не слышу!
— Я говорю, Вам нравится, как поет моя жена?
— Извините, плохо слышно, эта дура орет, как резаная!
