Добро торжествует только потому, что зло не привыкло выкидывать деньги на всякие торжества.
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Я как идеальная девушка знаю где промолчать… . знаю же зараза… . но не могу
Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.
Лифчик — единственная вещь в гардеробе женщины, которая приносит радость, когда становится мала.
В слово «УДАЧИ» люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу «иди на%уй».
У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Я рос в такой большой семье, что они об этом даже не сразу узнали.
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись…
Огурцов бояться — молока не пить!
Из глубины меня рвется стройная девушка, но чаще всего мне удается закрыть ей хавальник шоколадом
Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки
«Голые монашки!»… «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»… Господин дизайнер! Вы уверены, что это именно те баннеры, которые заказывала вам наша епархия?!
Не всё что торчит из воды — лебедь.
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами…
Чужое горе еще как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье…
