Хочешь теплых отношений — не кипятись!
Щедрый друг лучше старых двух.
— Мы клали на черный день. — Откладывали? — Нет.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
Если очень долго сидеть на жопе и страдать х..йней, в конце концов кто-нибудь за это начнет платить. Это мой путь к успеху.
В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.
В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».
Побывала в Пятёрочке. Фейковость цен зашкаливает!
Чем пышнее свадьба, тем скорее развод.
К чему эти полумеры? Отрубайте сразу электричество.
В семье скелетов родился сын, назвали Костян.
— Ты меня разочаровал! — Это я ещё не старался!
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше
Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.
Вчера так и не вышел из дома — всё пытался понять, в чём разница между расстройством желудка, поносом и диареей.
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел — кредит гасился.
В жизни самая важная доля — лобная.
Весь мир — театр, а я упал со сцены…
Лишнего в голову не бери — тараканам тесно будет.
В России началась пальмовомасличная неделя.
Жизнь слишком коротка, поэтому начинайте с десерта.
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.
У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля — она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!
Ввиду отсутствия аргументов, предлагаю сразу перейти к мордобою.
День не удался, если встал не с той женщины.
Пью липовый чай, на вкус как настоящий.
Мэр с раздвоением личности ворует за четверых.
У меня есть шутка о том, как живут дети антипрививочников, но она слишком короткая.
Ну что вы, я не страдаю фигнёй, я ей наслаждаюсь.
Настоящий ноутбук должен пройти через три вещи: кофе, сигареты и хлебные крошки.
Если бы у FM-радио была обратная связь, то каждый понедельник утром диджеи всех радиостанций слышали бы, как на их приветствие «Доброе утро!» страна дружно отвечает «Иди на@уй!».
