Самые веселые анекдоты

 

На нашем сайте собраны самые веселые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме, лузер!


До чего дошёл прогресс: только задремлешь за рулём – сразу тебе подушечка…


Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
– Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
– Это моя тёща.
– Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!


Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
— Ну что, сумел платным входом выгнать?
— Ни фига — они с@ки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.


— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!


— Что общего между политиком и сперматозоидом?
— И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.


Путин во главе осеннего журавлиного клина показал российской молодежи верную дорогу – валить надо из этой страны, господа.


В мусульманских странах в программе “Спокойной ночи, малыши” нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.


Почему в арабских странах сухой закон? – Инстинкт самосохранения.
Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на бровях.
И тут тебя встречают десять жен со скалками!


Больно видеть, что страна в жопе, а из неё горит олимпийский огонь.


Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее… Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото…
– Так… Понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по поднятию экономики страны??


Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!


Многие страны и континенты принимали Олимпиаду. В 2014 году впервые в истории олимпийские игры прошли на даче первого лица государства.


— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!


Письмо президенту России:
” Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс!Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас… ”


– Моя жена настоящая интеллектуалка – играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю своей страны…
– Понятно… моя тоже не красавица!


Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.


Жена читает газету:
— Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
— Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег…


Россия – удивительная страна. Только у нас в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.


Россия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ