Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна?? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
— Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
— Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
— Так она же никогда первая не нападает.
Еврея вызвали в КГБ, дали ему глобус и сказали:
– Выбирай себе страну и сматывайся!
Тот долго рассматривал страны на шарике, а потом спросил:
– А у вас нет другого глобуса?
Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом.
Всё-таки это несправедливо: понтовалась вся страна, а по физиономии отгрёб один Шура Поветкин.
Техническое перевооружение страны идет полным ходом — уже три четверти чиновников сменили девятые айфоны на десятые.
Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! — реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: «Пап, а что это за пятнышко? «.
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
Россия – это такая страна, в которой если ты мочишься на трансформаторную будку, тебе не кричат «Стой! Убьет!», а занимают за тобой очередь.
В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности — много вредных.
Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
— У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
— Почему ты так решил?
— Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы «А, этот пидорас!».
Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: — Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача — написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
— Так… это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших… в общем… двойка.
— Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем… уверенная троечка.
— Так… Это… Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: «НЕ Е@ЕТ» — пишется раздельно, а «черные обезьяны» — с маленькой буквы.
— Ну и как тебе фильм «Аватар»?
— Похоже, что до американцы начинают медленно догадываться, чем они занимаются в Ираке и других странах, богатых нефтью.
Вовочка потходит к папе и спрашивает:
— Папа, а правда что на зиму все аисты улетают в тюплые страны ?
— Да сынок. А что ?
— А как же тогда я родился в январе ?
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.
Россия — это такая страна, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей — по утрам…
— Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая сильнопьющая страна.
— Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики — самые сильнопьющие статистики в мире.
Триллер «Курсовая за 24 часа» от создателей психологической драмы «Полугодичный курс за 8 часов до экзамена? Не вопрос!» Прямо сейчас, во всех студенческих ноутбуках страны. Не переключайтесь!
Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в ж@пе, а я — единственный, кто профессионально в этом разбирается.”
Только русский человек может два часа по пьяне внушать иностранцу, что мы страна придурков. И набить ему морду, когда тот согласится!
