Самые жесткие анекдоты


– Доктор, скажите, результаты моих анализов пришли? Я умираю от любопытства!
– Хехех, ну, не только от любопытства…


В Новокузнецке два соседа не смогли поделить парковочное место. Конфликт закончился поножовщиной. Итог: один припарковался в колонии строгого режима, а у другого появился собственный подземный гаражный бокс из дерева. Берегите себя.


Жена жалуется мужу:
— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы!


В суде:
– Обвиняемый, скажите, зачем Вы пытались убить потерпевшего?
– Просто я хотел показать ему другую жизнь…


Девушка: завтра мне делают пересадку сердца.
Парень: Я знаю
Девушка: Я тебя люблю
Парень: Я тебя тоже люблю больше всего на свете
(После операции)
Девушка: Где он?
Отец парня: Разве ты не знаешь, кто пожертвовал тебе свое сердце?
Девушка: ЧТО? (начинает плакать)
Отец: Да шучу я, он в сортире сидит просто.


Два друга встретились как-то, выпили. Один другому и говорит:
— Спорим на штукарь, что я смогу укусить свой глаз?
— Хм, ну спорим.
Первый вытаскивает вставной глаз и кусает его. Второй офигел, но отдал тысячу. Первый и говорит:
— А спорим еще на штукарь, что я смогу укусить свой второй глаз?
Второй думает: «Ну не может же у него два вставных глаза быть, он же меня видит». Говорит:
— Спорим!
Первый вытаскивает вставные челюсти и кусает свой второй глаз.


Содействие в подборе финансовых услуг/организаций
Кто не рискует, тот не пьёт боярышник.


По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.


Все утопающие говорят, что дельфины толкали их к берегу.
А знаете почему?
Потому что те, кого дельфины толкали от берега, уже ничего никому сказать не смогли


Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили…


– Как ты?
– Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как?
– Бери на двоих.


Если вы заблудились в лесу с группой туристов – не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много – лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых.


Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семёна Михайловича Будённого донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет.
– Очень сложный вапрос, таварищи, – сказал он. – Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав.
– Дел-то! – сказал Семён Михайлович.
Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу.
– Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.


– Скучно тут у вас. Давайте веселиться.
– Ну, если гроб из ели, то можно и хороводы поводить.


Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте. Видеть его теперь не могу.


После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове электрошок.


Дисконтные карты, оптовые скидки, “Приведи друга”, “2 1” — Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро…


Реалити-шоу “Кто сильнее бензопилы” пришлось закрыть после первого выпуска.


Все еще выбираю, что написать на своём надгробии: “Жаль, что ты не рядом” или “Обернись”…


– Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
– Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
– Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.


Страницы: 1 2 3