Самый черный юмор в анекдотах

— Воткните мальчику осиновый кол в сердце пока он спит!
— Но как ты узнал что он вампир?
— Так он еще и 6л9ть вампир!?


Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как – неудачей?
Прыжок, в принципе, состоялся…


Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.


Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка:
– Бабка, подай провод!
– Возьми, сынок.
– Ну вот, а ты говоришь: “Фаза, фаза”.


– Почему ваша кошка по субботам орет?
– А мы ее моем.
– Мы свою тоже моем по субботам…
– А вы выжимать пробовали?


На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше.


О человеке можно судить по его обуви.
Например, если подошва его обуви бьется о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен.


– Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза… Впечатлений – на целое кино!
– Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес…
– Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка – нет!


Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом…


– Мама, а нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц?
– Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу – то резать?
– А если он врет?


самый черный юмор в анекдотах


Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.


– Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
– Любви и богатства?
– Нет, чтобы они умерли в один день…


– Ну что, клюёт?
– Иди ты в жопу! Шутник, б:::я!…
– А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!


Она была такая страшная, что ее минет считался за анал.


Вчера в городе N пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе N.


Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр.
Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз – мешок золота.
Король лично держал монету в вытянутой руке – не дай бог промахнуться – голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся…
Выпустил стрелу.
Стрела полетела прямиком королю в голову.
– Как в тыкву сраную! – засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.


АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так – минуту. Через минуту прямо в глаза ему – ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову – нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить “Господи, за что мне это мучение!?!”, громкий глас с неба отвечал:
“Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял – НИЧО не слепит!”


На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль – думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.


Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?


Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.


– Папа, папа! Мама сказала, чтобы ты сегодня походил по квартире без тапочек!
– Почему?
– Она иголку потеряла, никак найти не может!


Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
– Черт, я же завтра отдохнуть собирался.


Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
– Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
– Пистолета нет, а перочинный ножик найдется…


Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу…


– Товарищ полковник, ваш офицер, капитан Мордобоев, меня пытал!
– Он пытался выбить из вас показания, а попытка, как говорится, не пытка.