В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься — и видишь, что дом не твой!
Если взять за основу то, что «дуракам везёт» и добавить к этому «пьяному море по колено», то выходит, что по выходным — я бессмертен!
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека — муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
— Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
— Могло, — подумав, отвечает муж. — Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только «туда», но и «обратно».
— Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом».
— И почему же Вы не перестали?..
— Свежая новость: аисты детей больше не носят!
— Всё, мужики, халява кончилась!
Человек, заплативший абсолютно все налоги никогда не пройдёт медкомиссию у психиатра на получение оружия или водительских прав…
— Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
— Скачай порно и плачь, что у тебя не так.
«Я тебя так люблю, что обняла бы тебя, даже если бы ты был кактусом, а я – воздушным шариком», — сказала она.
Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.
Человеческий мозг на состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили…
Не везет, когда к девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.
— Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
— Что, линии плохие?
— Нет, яхонтовый, руки грязные!
Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:
— Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
— Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.
Самое нелепое попадание в ад — это запнуться о порог рая и по привычке сказать: «Б@ядь!».
— Почему столько лесбиянок развелось?
— Потому что перевелись настоящие мужчины.
— А почему столько геев?
— Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.
— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
— Ноги ломать.
— С чего это?
— Любовница же у него на третьем этаже живет.
— Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
— А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…
— Здравствуйте! Как ваше здоровье?
— Ну, вашими молитвами…
— Тогда вам недолго осталось!
