• Post category:Анекдоты

— Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги? — Нет. — Так значит это ты бл..ть…


Есть два вида подарков: которые на хер не нужны, и которые хер кто подарит.


В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
— А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
— Ваша сдача.
-???
— Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.


У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его на..бали!


— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!


Две подруги . Одна жалуется другой:
— Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
— Может у тебя в доме грязно?
— Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
— Может ты его не кормишь?
— Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты…
— Может дети плохо учатся?
— Что ты? постоянно делаю с ними уроки , хожу в школу , звоню учителям, получают одни пятерки.
— Ну, не знаю… Может ты гуляешь?
— А, ну, если только из-за этого…


Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом — ни разу не повторилась!


Встретились две подруги :
— Ну как жизнь после свадьбы ?
— Да, с сексом проблемы…
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж звонит.


Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашёл.
— Ну и как?
— Ужас ! Она у меня музыкант… «Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее…» Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела ?
— С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну , как в личной жизни?
— Супер ! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: «Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет».


Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку . Понравилось, и решил в
Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
— Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.


— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
— Очень неясная ситуация.
— То есть?
— Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!


На операционном столе лежит тесть , хирург — зять:
— Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.


Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?


Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу вёрст, утомился, решил отдохнуть. Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилёг в кабине — стук в окно . Выглянул — «плечевая» канючит:
— Дядь, дай стольник, отсосу!
— Иди на хер! Я сплю! !
Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скре%%тся:
— Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!
— Да иди в жопу ! Дай поспать!
Мимо проезжает гаишный патруль. Видят — суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно. Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:
— Держи, сссука! Соси и уё*ывай!!!


— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней…
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!


— Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
— Доченька, кто тебе мог такое сказать?
— Мухи…


— А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
— Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников…


За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!


Все на выборы !
Хватит отсиживаться в норах!
Встань и проголосуй!!!
(объявление на заборе кладбища).


Сидят два пожилых джентельмена на скамейке. Один другому говорит:
— Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку , как у меня тут же вставал.
Второй ему:
— А сейчас?
— А сейчас я не вижу таких красивых девушек.