• Post category:Анекдоты

Молодая жена говорит мужу:
— Вот что я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
— Это еще зачем?
— Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.


Из телефонного разговора на работе :
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик…


Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.


— Не забыл, что у Лехи день рождения через неделю? Что дарить будем, какие мысли?
— Ну я думаю iраd 2 — хороший подарок.
— Согласен, подарок хороший: функциональный, один из лучших планшетников.
— А еще он стильный, современный, если и кидать понты в отсутствие авто , то им.
— Ага, тут не поспоришь, но возвращаясь к изначальному вопросу, что МЫ дарить будем?


— Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
— Да?! А собака, между прочим — друг человека.
— Ты не собака, ты — сука!


Один приятель жалуется другому:
— Каждый вечер под моим окном шушукается какая-то парочка и не дает мне уснуть. Вчера наконец мои нервы не выдержали, и я вылил на них ведро холодной воды.
— Вот здорово! — хихикнул друг.
— Не совсем. Через пять минут пришла моя жена , мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.


На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
— Так, кто напал?
— Девушка .
— Чем была вооружена?
— Ногами от ушей и грудью пятого размера.


Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
— Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.


Новости на Яндексе: «Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч».
Видимо, после «Калины» ничего уже не страшно.


На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при задержании тот разбил ему нос.
Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель — пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины , которая доставила его в полицейский участок.
Полицейский ответил, что «пожилой дамой» была его собака.


Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!


— Когдa я был еще совсем мaльчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собaк!
— Пaпa, ты мне это рaсскaзывaл в прошлом году, но тогдa собaк было всего две.
— Прaвильно, сынок, ты был еще слишком мaл, чтобы знaть всю прaвду!


— Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола — когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.


Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.


Идет женщина , а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает:
— Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
— Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос…


Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.


«Не можешь победить врага — возглавь его! «. Похоже, именно этим древним принципом руководствуются чиновники в борьбе с коррупцией.


Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку , день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине , попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника : Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО… .


Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог , a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.


Две подруги Вконтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца, бл..ть!