Семейные анекдоты с бородой

 

На нашем сайте собраны семейные анекдоты с бородой. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой – тортик, на лице – нежная улыбка.
– Добрый вечер, дорогая! Это тебе…
– Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
– Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?
– Постой, поужинай хоть…
– Нет, нет, пойдем…
– Ну, хоть чаю с тортиком попьем…
– Нет, пошли скорее!
– Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
– Да вы что сегодня сговорились все, что ли?!!




Утонул круизный пароход. На необитаемом острове спаслись только Николь Кидман да случайный молодой человек. Время бежит, дело молодое, слово за слово – полюбили они друг друга. Со временем даже свадьбу сыграли. Но прошёл месяц-другой и загрустил молодой. Жена к нему и так и этак – ни в какую. В конце концов, он ей говорит:
– Ты можешь помочь мне избавиться от моей грусти, но обещай делать всё, что я скажу и ничему не удивляться.
Не сразу, но уговорил жену. Принёс одежду, в которой спасался после кораблекрушения и говорит:
– Надень-ка мои брюки, туфли и плащ.
Посмотрел – не то.
– А шляпу ещё натяни. Поглубже…
Не то.
– Одень солнцезащитные очки, а вокруг лица намотай шарф.
Посмотрел:
– О, оно… Сейчас… (шёпотом) Слушай, мужик, я на такой бабе женился. Сейчас расскажу…


Лорд на балу в кругу друзей (с трудом скрывая радость, но тихим голосом):
– Господа, поздравьте меня: у меня родился сын.
– О сэр, поздравляем, а как себя чувствует Ваша жена? Как же она смогла прийти на бал?
Лорд (шёпотом):
– Тише, господа, она пока об этом ничего не знает…


веселый анекдот про семью


Попал мужик впервые в капстрану. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. «Дай, – думает, – посмотрю, что за девки у них в публичном доме». Выбрал самую красивую, заплатил деньги немалые. … Вышел из публичного дома. Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский:
– Извольте заплатить штраф за это безобразие – 500 евро.
Огорчился мужик, но деньги ещё оставались. Короче, приехал он домой, подарки привёз, про чудеса разные рассказывает. А жена ему:
– Вань, а про меня-то ты хоть вспоминал?
– Да, вспомнил как-то – такой штраф пришлось заплатить…


– Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
– Ну, как тебе объяснить… Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…


– Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
– А мне и не нужен красавец!
– Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось…


Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
– Кто? – незнакомый пропитой голос из-за двери.
– Извините, здесь живет Петров Сергей? – спрашивают родители.
– Да, здесь… – за дверью пауза… И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается:
– Знаете что, положите Серегу около двери, я потом оденусь и занесу его.


У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
– Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
– А вы как думаете?
Первая внучка:
– Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
– Нет, внученька.
Вторая внучка:
– Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
– Нет, внученька.
Третья внучка:
– Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
– Нет, внученька!
Все три внучки:
– А как же, бабушка???!!!
– КОРМИТЬ НАДО скотину!


Надпись внутри мужского обручального кольца:
“Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.”


Приходит пожилая дама в туристическое бюро:
– Я хотела бы съездить в Тибет.
Турагент:
– Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в…
– Нет, я хочу в Тибет.
Прилетает в Лхасу, находит турагенство:
– Мне нужно в такой-то монастырь.
Турагент:
– Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно…
– Нет, я хочу только туда.
Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина:
– Я хочу видеть вашего главного ламу.
Монах:
– Лама медитирует. Приходите часа через три.
– Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервётся.
Нечего делать – приводил монах женщину к ламе. Она ему с порога:
– Вася, ну что, ты так и будешь дуться?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15


Рекомендуемые статьи: