Семейные анекдоты с бородой

 

На нашем сайте собраны семейные анекдоты с бородой. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой – тортик, на лице – нежная улыбка.
– Добрый вечер, дорогая! Это тебе…
– Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
– Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?
– Постой, поужинай хоть…
– Нет, нет, пойдем…
– Ну, хоть чаю с тортиком попьем…
– Нет, пошли скорее!
– Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
– Да вы что сегодня сговорились все, что ли?!!


Утонул круизный пароход. На необитаемом острове спаслись только Николь Кидман да случайный молодой человек. Время бежит, дело молодое, слово за слово – полюбили они друг друга. Со временем даже свадьбу сыграли. Но прошёл месяц-другой и загрустил молодой. Жена к нему и так и этак – ни в какую. В конце концов, он ей говорит:
– Ты можешь помочь мне избавиться от моей грусти, но обещай делать всё, что я скажу и ничему не удивляться.
Не сразу, но уговорил жену. Принёс одежду, в которой спасался после кораблекрушения и говорит:
– Надень-ка мои брюки, туфли и плащ.
Посмотрел – не то.
– А шляпу ещё натяни. Поглубже…
Не то.
– Одень солнцезащитные очки, а вокруг лица намотай шарф.
Посмотрел:
– О, оно… Сейчас… (шёпотом) Слушай, мужик, я на такой бабе женился. Сейчас расскажу…


Лорд на балу в кругу друзей (с трудом скрывая радость, но тихим голосом):
– Господа, поздравьте меня: у меня родился сын.
– О сэр, поздравляем, а как себя чувствует Ваша жена? Как же она смогла прийти на бал?
Лорд (шёпотом):
– Тише, господа, она пока об этом ничего не знает…


веселый анекдот про семью


Попал мужик впервые в капстрану. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. «Дай, – думает, – посмотрю, что за девки у них в публичном доме». Выбрал самую красивую, заплатил деньги немалые. … Вышел из публичного дома. Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский:
– Извольте заплатить штраф за это безобразие – 500 евро.
Огорчился мужик, но деньги ещё оставались. Короче, приехал он домой, подарки привёз, про чудеса разные рассказывает. А жена ему:
– Вань, а про меня-то ты хоть вспоминал?
– Да, вспомнил как-то – такой штраф пришлось заплатить…


– Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
– Ну, как тебе объяснить… Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…


– Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
– А мне и не нужен красавец!
– Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось…


Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
– Кто? – незнакомый пропитой голос из-за двери.
– Извините, здесь живет Петров Сергей? – спрашивают родители.
– Да, здесь… – за дверью пауза… И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается:
– Знаете что, положите Серегу около двери, я потом оденусь и занесу его.


У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
– Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
– А вы как думаете?
Первая внучка:
– Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
– Нет, внученька.
Вторая внучка:
– Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
– Нет, внученька.
Третья внучка:
– Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
– Нет, внученька!
Все три внучки:
– А как же, бабушка???!!!
– КОРМИТЬ НАДО скотину!


Надпись внутри мужского обручального кольца:
“Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.”


Приходит пожилая дама в туристическое бюро:
– Я хотела бы съездить в Тибет.
Турагент:
– Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в…
– Нет, я хочу в Тибет.
Прилетает в Лхасу, находит турагенство:
– Мне нужно в такой-то монастырь.
Турагент:
– Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно…
– Нет, я хочу только туда.
Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина:
– Я хочу видеть вашего главного ламу.
Монах:
– Лама медитирует. Приходите часа через три.
– Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервётся.
Нечего делать – приводил монах женщину к ламе. Она ему с порога:
– Вася, ну что, ты так и будешь дуться?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

воскресные анекдоты 17.11.2019

Воскресные анекдоты 17 ноября 2019 года

– Дорогой, что это за тест “10 с хвостиком”? – Это тест на IQ. –

свежие шутки и анекдоты 17.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 17 ноября 2019 года

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу “надо больше двигаться”. Когда

статусы про врачей

Статусы про врачей

Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что

статусы про воскресенье

Статусы про воскресенье

Бездарно проведенное Воскресенье — это и есть ОТДЫХ! Впереди воскресенье – танцы, песни и веселье!

женские статусы про секс

Женские статусы про секс

Милый! Не выводи себя из меня! Муж просто достал её своим полуграмотным сексом, а она

женские статусы про развод

Женские статусы про развод

Развод — это болезненный процесс: амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно. С кем поведёшься, с

прикольные статусы про еду и жратву

Прикольные статусы про еду и жратву

Обжора роет себе могилу зубами. Ничто так не притупляет голод, как жажда. Я хочу бутерброд.

статусы про еду и жратву

Статусы про еду и жратву

Голод – это временное явление, а умеренность это длительное наслаждение. Хороша закуска – квашена капустка!