Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
Просыпается брюнетка утром и идет к окну. Ее муж с кровати спрашивает:
— Дорогая, как там погода?
— Откуда я знаю?! Там такой ливень, что я ничего не вижу!
Блондинки цепляют взгляд. Брюнетки цепляют сердце. Лысые цепляют в падике и отжимают телефон.
Блондинка говорит брюнетке:
— Представляешь, для того, чтобы связать свитер, нужно целых три овцы! Брюнетка с удивлением:
— Это же надо, а я и не знала, что овцы умеют вязать!
Объявление в газете знакомств.
— Я высокая красивая брюнетка с выразительными глазами, пухлыми губами, длинными ногами, пышными формами, обеспеченная, квартира, машина, дача… Люблю прыгать, кататься, смеяться. Нужны — батут, шофёр, клоун!
Диалог брюнетки и блондинки перед телевизором:
— А что, футбол ещё не закончился?
— Нет, 1: 2 ещё пока…
— Почему брюнетки не занимаются подводным плаванием?
— Потому, что под водой трудно разговаривать.
Брюнетка, рыжая и блондинка поспорили, что проплывут 20 километров от одного берега до другого. Брюнетка проплыла 5 километров, обессилила, и утонула.
— Рыжая проплыла 5 километров, 10,… обессилила и утонула. Блондинка проплыла 5 километров, 10, 15, 19, 19, 5… решила, что больше не сможет, и повернула назад.
Брюнетка — блондинке:
— Как можно парня вернуть?
— У тебя чек сохранился?
Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит:
— Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все, что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!.. Рыжая говорит:
— Нуууу… я думаю, что я красивая! Убили. Брюнетка:
— Нуууу… я думаю, что я умная! Убили. Блондинка:
— Нуууу… я думаю… Убили.
Брюнетка, редактор модного журнала, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
— Должно быть, это из-за вашей красной кофты, — сказал фермер.
— Боже мой!
— воскликнула девушка.
— Конечно, она из старой коллекции, но мне и в голову не могло прийти, что это заметит деревенский бык!
Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
— Классный получился, давай в Интернет отправим!
— Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.
Блондинка и брюнетка едут в лифте с мужчиной. Они обе заметили, что у него перхоть на рубашке, но постеснялись заговорить с ним об этом. Когда он, наконец, вышел, брюнетка говорит:
— Ого, кто-то должен дать этому человеку шампунь. Блондинка в ответ:
— Как ты им сможешь почистить плечи?
Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она на него не отвечает. Брюнетка говорит:
— Чего ты на звонок не отвечаешь?
— Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь!
— ответила блондинка.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет:
—Помогите, помогите! Блондинка:
—Помогите, помогите! Брюнетка:
—Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат. Блондинка:
—Вместе, вместе, вместе!
Девчонка с упреком говорит пацану:
— Ты говорил, что будешь любить меня всегда.
— Ну, да.
— Но недавно я видела тебя с одной брюнеткой.
— Я, конечно, обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.
— У меня две дочери-близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.
— Серег, знаешь, у меня жена почти блондинка.
— Как это почти, бывает или блондинка или нет.
— Ну, вообще-то она у меня брюнетка, но дура…
Блондинки — красивые, брюнетки — страстные, седые — верные.
Идет брюнетка по рынку и видит — старушка продает косточки от яблок. Брюнетка:
— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? Старушка:
— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Брюнетка:
— Это, как?
— А вот вы купите и узнаете, 300 рублей за десяток. Брюнетка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 300 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно, дайте еще десяток!
