Жена говорит мужу:
— Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?
— Да. Заметно, что чуть-чуть.
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!
Лайфхак. Положив сахар в чай, не мешайте его до того, как пойдете в свою комнату. Так лужа, которую вы сделаете при попытке перенести чай, будет не липкая и вы можете вытереть ее носком.
Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое: «Твою мачеху! Опять коня поцарапала?»
Одноразовая посуда так и не снискала популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек она приходит в негодность.
Молодым мужьям на заметку. В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами. Будьте бдительны.
То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ненормальных соседей.
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай я поиграю.
— Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
— Как давно ты убирался в своей квартире?
— Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
— То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда «Дихлофосу» для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
— В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас.
— Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих — день…
Муж зачитывает жене заметку из газеты:
— Неряшливость — это признак распада личности, а абсолютный порядок — это признак шизофрении.
Жена:
— Так пылесосить, или нет?..
В быту существует множество мужских увлечений: футбол, рыбалка, баня… А что самое удивительное — чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню…
Весна. Помыл сегодня окна. Теперь у меня двор в «НD» качестве!
Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды: «Что ты нам пожрать принёс?»
Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
— Дорогой, попробуй это.
— Фу, какая гадость, что это?
— А это из-под ванной набежало. Ты когда починишь?
