Собрали и подготовили самые смешные шутки и очень веселые анекдоты про девочек! Приятного чтения и много позитивных эмоций!
Девочке задали написать сочинение на тему Моя семья, она подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а меня аист принёс?
— Да.
— А тебя тоже аист принёс?
— Да.
— А бабушку?
— Тоже.
Девочка пишет первое предложение: Вот уже третье поколение в нашей семье нет нормальных родов…
Маленькая девочка что-то закапывает в песочнице. Подходит сосед:
— Девочка, ты там что закапываешь?
— Мою золотую рыбку!
— Но почему у тебя такая большая ямка для маленькой рыбки?
— Потому что моя золотая рыбка внутри вашего кота!
Пишет вам девочка Егор из колхоза Победа феминизма…
— Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу закрыть глаза, а когда открою, чтобы всё было хорошо!
— А этот приз достанется тому, кто на счет три скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три! Девочка ты выиграла!
— А я не играла!
Просыпается маленькая девочка ночью и говорит:
— Папа, принеси мне попить, а пока ты ходишь, я буду мамину кровать качать!
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, — расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
Девочка после садика шепчет папе на ухо:
— Папа, я тебе сейчас такое расскажу, ты просто охренеешь!
— Ой, дочка, я уже охренел!
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
В песочнице спорят две девочки:
— Мой папа круче, чем твой, вот захочет и купит всю Москву!
— Не, мой папа самый крутой, вот возьмет и не продаст твоему Москву!
— Девочка, а тебя как зовут?
— Жучка!
— А почему у тебя такое странное имя?
— Родители в то время хотели завести собачку, а появилась я!
Сидит девочка в автобусе, а рядом стоит бабушка. Девочка смотрит на бабушку и говорит:
— Что бабуля, ножки-то болят?
— Болят, внученька, болят!
— Бабуль, а ты когда молодая была, место старшим в автобусе уступала?
— А как же внученька, всегда уступала!
— Вот поэтому бабуля, они у тебя и болят!
Сидят на скамейке две девочки, вдруг одна как закричит. Подруга её спрашивает:
— Катька, ты чего?
— Я ноготь сломала!
— Где? Покажи!
— Не могу, он у меня в носу остался!
Сидевшая на диете девочка, смотрела передачу про гусениц и с завистью думала:
— Почему, они так много едят, потом закутавшись, долго спят, а просыпаются стройными красавицами?
Девочки разговаривают на перемене:
— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине.
Воспитательница в детском саду с огромным трудом натянула колготки на девочку. Девочка осматривает себя и говорит:
— А это не мои колготки!
Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка говорит:
— Это колготки моего братика, мама иногда надевает их на меня!
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.
Дети в песочнице. Одна девочка говорит другой:
— А ведь все люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они страшные и злые!
— Мама, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
— Ничего страшного, дочка, вырастет! Ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!
Девушка встречает подругу:
— Что-то тебя давно не видно. Поменяла тусовку?
— Вынуждена: я опять девственница…
Девочка на улице отстала от мамы, стоит и плачет, подходит полицейский:
— Девочка, как тебя зовут?
— Как маму-у-у-у!
— А как маму зовут?
— Как меня-а-а-а!
— А как же зовут вас обеих?
— Одинаково-о-о-о!
Девочка из богатой семьи хвастается в школе:
— Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Её худенькая одноклассница грустно слушает все это, и говорит:
— А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Муж спрашивает жену:
— Интересно, откуда ты знаешь обо всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?
Идёт по улице священник, а на противоположной стороне дороги видит девочку, которая пытается дотянуться до кнопки звонка, но у неё не получается. Священник, решив ей помочь, переходит дорогу, подходит к девочке сзади и нажимает на кнопку звонка. Девочка оборачивается, священник говорит ей:
— Ну, а теперь, что надо сделать?
— А теперь быстро бежим отсюда!
