Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку — замучишься отдавать.
Судья рассказывает своему коллеге:
— Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.
— И как ты поступил?
— Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.
У каждого практикующего врача есть своё маленькое кладбище, а у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.
На экзамене по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
И вот однажды приходит юрист к мудрецу… Шучу, шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу…
Клиент звонит своему адвокату:
— Ну как там моё дело?
— Справедливость восторжествовала!
— Срочно подавай апелляцию!
В адвокатскую компанию «Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев» заходит мужчина и требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев. Его спрашивают:
— А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании?
— Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…
Адвокаты, да они даже бескорыстнее мышей — если мыши воровато грызут чужой сыр, то адвокаты честно питаются только дырами в общественных законах.
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит, обхватив голову руками, и напряжённо рассуждает:
— Значит, я буду выигрывать все процессы, я стану самым богатым человеком на земле. Допустим, умрут все мои родственники… Но я не понимаю, где здесь подвох…
— А почему его кличут полузащитником?
— Да потому что он не очень хороший адвокат.
— А как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Адвокат говорит обвиняемому:
— Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый:
— Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль — может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
— Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
— В угоне шикарного спортивного автомобиля…
Сатана звонит Богу:
— Сударь, отдай долг или в суд подам!
— Ничего отдавать не буду, все адвокаты у меня в Раю!
— Юристы может и у тебя, а все судьи у меня!
— Ты был у этого известного юриста?
— Был и понял, что нам легче купить судью вместе со всеми присяжными!
— Все ли пассажиры на своих местах и пристегнули ремни? — спросил у стюардессы командир самолета перед аварийной посадкой.
— Все, кроме одного юриста, он и сейчас раздает свои визитки!
— Подсудимый, почему вы без защитника?
— Да все юристы отказались от меня, когда узнали что в сейфе ничего не было!
— Ваня, а почему ты на мне женился? — спросила брачная аферистка очередного клиента.
— Люба, я владелец юридической конторы и мне очень хотелось посмотреть на твою голую жопу!
— Подсудимый, вы признаете свою вину?
— После речи своего адвоката я понял, что я вообще не виноват!
Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
— Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
— Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задёрнуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.
— Привет братан, ты как, тебя же менты за угон машины забрали?
— Так отпустили, мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки…
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.
Учтите: помогая следствию, вы создаёте проблемы своему адвокату.
— Что общего между НЛО и честными юристами?
— Мы все время о них слышим, но никак не можем с ними встретиться…
Вопрос Армянскому радио:
— У кого руки самые тёплые?
— Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылазят из чужих карманов.
— Папа, я решил учиться на адвоката.
— Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.
— А кто в нашей семье прокурор?
— Как кто? Твоя мама.
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своём деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
— Расскажите коротко и ясно, о чем идёт речь. А уж дело запутаю я сам.
Отец говорит сыну-адвокату:
— Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи…
— Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
— Степа, а суд присяжных, что это такое?
— Ну как тебе сказать Ваня? В общем, это группа людей, которая определяет хороший или плохой адвокат у подсудимого…
Клиент спрашивает адвоката:
— Я собираюсь отнять чужие деньги, что мне в этом случае скажет правосудие?
— Всё зависит от того, сколько вы будете отнимать, если до ста тысяч, то будет грабёж!
— А если больше?
— Если до ста миллионов, то будет превышение служебных полномочий.
— А если ещё больше?
— А в этом случае будет спор двух хозяйствующих субъектов!
