— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естественно!!! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Ничего себе познания!? Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, я — грузчик!
— Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
— Это не пот… Это ваша скрипка плачет…
— Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
— То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.
Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:
— Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!
— Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
— Так он бывший радист!
Очень интилегентная и образованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберет все вместе, подарим радиво!
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.
Один Новый Русский говорит другому:
— Вован, ты чего бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
— Понимаешь, Колян, на гитаре шесть струн, а у меня пять пальцев.
— Да-а-а-а, — говорит Колян, — какие же мутанты на рояле играют!?
— Что я слышу, Лазарь?! Говорят, вы играете в метро на флейте?!
— Пришлось научиться, Фима. С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон…
Вчера хоронили тещу… порвали два баяна…
— Я такой расстроенный сегодня! — сказал выкинутый на помойку рояль.
Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с девятого этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд…
Диалог:
— Поручик, вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
— Нет, на арфе не играю — карты сквозь струны проскальзывают…
Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену: «Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!» Сосед: «Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю…»
Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа:
— Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!
Объявление: «Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.»
Ночью сотрудник ГИБДД останавливает горбатый «Запорожец», глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый возмущенно:
— Здрасьте-приехали! А кто же вам вчера на баяне играл?
Жизнь — она как рояль… Для кого-то — спирт, а для кого-то — музыка!
Заходит Новый Русский в магазин в легком подпитии:
— Хочу сыну подарочек купить!
— Выбирайте.
— Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой…
