Шутки и анекдоты про пробуждение ото сна


Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.


— Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
— Да я каждый понедельник так просыпаюсь…


«…здец», — добавил мозг и почему-то отказался спать дальше.


Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: «Пользы от тебя спящей, похоже, никакой… Зато вреда гораздо меньше!».


Проснувшись утром, после пьянки,
Я бросил взгляд на календарь
Ну, не фига себе подарки,
Не Новый год уже — февраль!


Если ты проснулся в морге — ЭТО СЧАСТЬЕ!


— А помнишь нашу первую ночь?
— Конечно! Я проснулся, открыл глаза и заорал «О, Боже!»


6:00 — проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.
9:15 — проснулся, потушил чайник.


Тот кто проснулся в субботу, пережил пятницу.


Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.


Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.


— Люся, я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше.
— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?


Во мне проснулась как-то совесть.
Печальная, скажу вам, повесть.


Штирлиц проснулся в холодном поту —
Снилось, что ходит он с х:::ем во рту.
Х:::й — не беда, потерпеть бы он смог,
Да вот снилась пи:::да у него между ног!


Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?


Люблю я поутру проснуться, покинуть теплую кровать,
Испить горячий крепкий КОФЭ… И лечь обратно — досыпать…


— Что может быть хуже, чем проснуться после крутой вечеринки и обнаружить у себя на лице нарисованный член?!
— Хуже… понять, что его обводили…


Помню, проснулась во мне как-то совесть. Долго об этом жалела.


Проснулся.
Главное — не моргнуть, главное — не моргнуть, главное — не моргнуть…
Моргнул.
Уснул.


Зверь может проснуться только в людях, а в людишках только — скунс.