Жена, мужу по мобильному телефону:
— Ты где находишься?
— На охоте, я же тебе говорил.
— А кто там стонет?
— Медведь, я его ранил.
— А почему женский голос?
— А я, что, по-твоему, мог видеть, кто там, он или она – медведица? Что полезло из берлоги, в то и выстрелил.
Жена, мужу:
— Тебе нравится моя новая стрижка?
— Не переживай, — скоро отрастет.
Муж спрашивает жену.
— Дорогая, раскрой секрет,
— Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!
Одесская семья разговаривает за ужином. Она ему говорит:
— Слушай, Сёма, я тут смотрела телевизор, про африканские племена была передача. Там есть племя, в котором мужья продают жён за деньги. Скажи, а вот если бы мы жили там в этом племени, ты бы меня продал?
— Сарочка, что ты? Я бы тебя подарил!
Одесса. Современная семья. Сара общается по skype со своей сестрой Дорой в Израиле. Рядом муж Абрам сидит, не обращает на них внимания, просто читает газету. И Сара рассказывает Доре:
— Слушай Дора, это наверно возраст. У меня все суставы крутит, выламывает на погоду, просто стать на ноги вообще не могу!
Дора ей говорит: “Ты представляешь, у меня тоже самое! Тоже ноги выкручивают, суставы, все такое…
Тут Абрам вскакивает и говорит:
— Я так и знал! Вся партия бракованная!
Одесская семья! Папа говорит:
— Доця. Выходи замуж за Изю! Он таки-да тебя любит!
— Папа, чего ты так думаешь?
— Я у него уже год одалживаю деньги, а он все ходит к нам домой и ходит…
Одесская семья!
— Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела.
— Сёма, ты наконец купил дорогие апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
— Нет, Сара, мы будем жить опять же на Молдаванке, просто нам опять подняли квартплату…
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
— Я не толстая?
— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю…
— Я же предупреждал, выйдешь за меня замуж, будешь жить как в сказке.
Приходит муж с работы, жена ему с порога заявляет:
— Ах ты негодяй! Я все знаю, я все знаю!
— Что ты знаешь? Ты о чем?
— Ты изменял мне с моей лучшей подругой.
— Я не знаю, кто у тебя в лучших подругах…
Разговор двух друзей:
— Моя возлюбленная настаивает на заключении брака.
— А ты что?
— Ты ж знаешь, что я против этого. Сожительство меня устраивает. Да и вообще, как может привлекать идея того, что тебе придется что-то подписывать в присутствии свидетелей, при этом ведется видеосъемка, а мать в углу рыдает.
Приходит мужик в гости к своему школьному приятелю. Не виделись они до этого лет 20. Тот смотрит, а дома у друга детства его орава детей. Насчитал он всего 19 их, говорит:
— Слушай, вы, наверное, с супругой счастливы…
— Какое счастье?! Жена на меня постоянно ругается, бьет даже иногда. Боюсь ее, как огня…
— Так зачем тогда столько детей нужно было заводит?
— Скрыться в толпе легче…
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Ой, Сёма, дари что хочешь… главное, чтобы меха хорошо отражались в серьгах с бриллиантами.
Молодая семейная пара. Она ему говорит:
— Дорогой, я умею делать хорошо только два блюда: торт и рыбу…
— Хорошо, хорошо дорогая, со временем все научишься. Только скажи мне, что это на тарелке — торт, или рыба?….
Одесская семья. Она ему говорит:
— Фима! Фима, что Тебе положить на ужин?
— Дорогая! Положи мне вот этот кусочек белой рыбы!
— Так это же сало?!
— Сарочка, а я что тебя спрашиваю, как звали эту рыбу?
Одесская семья. Вечер. Сара и Сёма как всегда после сладенького к чаю. Сёма смотрит на свой живот и говорит Саре:
— Сара, слушай, а если бы у нас где-то рядом с домом был спортзал, мы бы наверное точно ходили, да?
— Сёма, я Тебя умоляю, у нас прямо в доме секс-шоп, и шо?
