Шутки из России

 

На нашем сайте собраны шутки из России. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


А вот интересно, где та грань допустимой жесткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?


Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок… Теперь, мля, не ceкc, а дискотека!!!


Да от него все беременеют! У него не сперматозоиды, а какие-то сперматозавры: презервативы прокусывают, капнет на коленку – доползут!


Просыпаюсь 1-ого января в гараже. Пить! Протягиваю руку – бутылка, пробую – керосин… Но холодненький!


Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу…


А ведь ещё совсем недавно – в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!


Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна…


Как говорит в таких случаях мой психолог: “Да пошли они все на хер, уроды грёбаные.”


Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика “Секреты успешных людей”.


Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.


Эдвард Радзинский озвучивает миномёты в кино про войну.


Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.


Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.


Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.


Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке…


Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.


Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много – это был уже не я.


– Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения… Теперь у меня на неё встаёт.


Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.


Любопытно, но пока в бане не появилась табличка “Жопу занавесками не вытирать!”, об этом никто даже и не думал…