• Рубрика записи:Шутки

— Россияне, нам было больно смотреть, как у ваших ребят отбирают золото!
— Что вы его слушаете? Он Олимпиаду вообще не смотрел!
— При чем здесь Олимпиада? Я про Гусинского с Березовским!


— А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
— Смотрел. Порнография какая-то…
— Так надо было на начало перемотать, там как раз ЗАГС, поцелуи…


— Это у тебя что?
— Скворечник!
— Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
— А она уже там…


Золотые медали получают наши фигуристы! Канадские фигуристы тоже получают золотые медали! Голландская пара получает золотые медали! Сборная Кореи по кёрлингу тоже получает золото! Александр Карелин получает золотую медаль за прошлую Олимпиаду! Вон тот мальчик, что трется возле трибунки, тоже получает золотую медаль! Девушка, которая вручает медали, тоже получает медаль! Сегодня все получают золотые медали! Да здравствует самая справедливая Олимпиада в Солт-Лейк-сити!!!


— О, Женя привет, сгоняй за пивом!
— Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
— Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного…


— Привет! Я Пеппи-Длинный Чувак! Я могу со ста шагов попасть в десятикопеечную монету!
— А я ковбой Антон Дальтон. Я могу с пятидесяти шагов попасть в пять копеек!
— А я Вася! Бывает и шагу не сделаю, а уже попал в штуку баксов!


Слышишь, я не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!


— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Скворешник.
— Какой еще «скворешник»?!
— Деревянный.
— А я Вас хотел в кино пригласить…
— Ну, приглашай.
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
— Не могу.
— Но почему?!
— У меня дома скворешник не доделаный.


По данным ЦБ РФ на руках у населения находится 154648764 с половиной пальца. Что позволяет планировать бюджет на следующий год в размере 150 млн. российских фиг.


Тост! Высоко в горах… плющило орла… Давление, блин!


— Может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки!
— Можно. Только не как в прошлый раз.
— А как было в прошлый раз?
— Консервы, «Юпи», фотографии…


Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни…» В общем, глупая, нелепая смерть…


Продам уникальную корову. Она выменем умеет фиги показывать!


Мне сказали: в армию с 18-ти! А я до 7-ми работаю…


Вышел в свет новый номер журнала «Плейбой». Теперь с пробниками…


— А можно я Мумий Тролля спою?
— Ну, иди, спОи!


— А у меня мамы нет… Она с утра ушла в магазин и до сих пор не вернулась…
— Ты чего паришь? Она у тебя в магазине работает продавцом!


Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.


Спектакль через неделю! Я выхожу на сцену, а там… никого… Ну, правильно! Спектакль же через неделю!


Водка «Машина времени»! Выпил — и уже завтра!


— Дед Мороз, что-то твои подарки меня не вставляют!
— А их, сынок, не вставлять надо, а кушать…


Вчера прихожу домой, а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально — жена стирает!


— Тут недавно Лайма Вайкуле заявила, что в Англии на улицах… нет, я, конечно, извиняюсь… нет мест общественного пользования!
— Не может быть!
— Да? А это: »По улице Пикаддили я шла, УСКОРЯЯ ШАГ…»


— Ну, здравствуй, Иван-дурак!
— Ну, здравствуй, царь!
— Ты сделал, что обещал?
— Да, вот голова дракона. А ты выполнил свое обещание?
— Как договаривались, вот рука принцессы.


(Реклама). Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка…Вот тесть — правильная теща.