• Post category:Шутки

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.


— Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
— Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается…


Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте им дарить алкоголь.


Всех детей находят в обычной капусте, а будущих алкоголиков — в квашеной…


Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске.


— Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку… это мой красный диплом….


Бутылка водки дает фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.


Все было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».


Выпившей самке богомола даже некому позвонить.


А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?


шутки про алкоголь


Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал…


В очередной раз убедился, что завязать с алкоголем я могу только пакет!


Только что прочитал что 33% убийств совершается под воздействием алкоголя. Знаете, что это значит? Что трезвые люди в два раза опаснее пьяных.


Для русского человека минус 40 градусов — это когда разбивается бутылка водки.


— Не говори «проблема» — говори «задача»!
— О’кей, у меня задачи с алкоголем…




Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма — это палаты по три человека.


Объявление в газете: «Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование».


Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как Бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…


В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь. Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.


А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?


— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья…


— Что-то я не пойму. Я выпил всего пару кружек, а уже пьянющий.
— Так кто же коньяк кружками пьет.


Проблемы с алкоголем — это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнает, а ты его нет.


Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.


Два алкоголика заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих…


На дегустации алкогольных напитков. Все чувствуют нотки абрикоса, яблока, ореха… Я чувствую, что уже нарезался…


— Вы что не знаете, алкоголь — медленный яд?
— Так это, доктор… я и не тороплюсь.


Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм…


Тариф «Похмельный»! Вы платите только за те звонки, которые помните.


Один мальчик пошел за водкой. Он долго-долго спускался вниз по социальной лестнице.


Когда они забрали одно яйцо из десятка — я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра — я молчал, ведь я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива — 0,45 литра я решил пойти против системы — и добавил в стакан 50 водки.


Жизнь — это игра, но после 2-х литров водки — пошаговая стратегия.


Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала…