|
Тараканы в голове Вассермана научились подавать сигналы SOS волосками бороды.
Если ваша борода растёт на север, то это скорее всего мох.
— Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
— Нифига себе! А что тогда главное?
— Ты бороду отпустил?
— Да я ее и не держу…
Седина в бороду — челюсть в стакан!
Мужчины не плачут — они поливают бороду.
У тебя есть борода я скажу тебе побрейся пожалуйста ты колешься.
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
— Что, на папу похож?
— Нет, на мамину писю!!!
— Как избавиться от тройного подбородка?
— Отрастите бороду.
*Седина в бороду-бес в ребро*-это прединфарктный кобелизм Соломона Давидовича.
Анатолий Вассерман носит в кармане на груди мешочек с «Антимолем», чтобы бороду не съела моль.
Девушка сказала, что мне не идет борода. Я сказал, что ей тоже.
Еврей без бороды — это все равно, что еврейка с бородой…
— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
— Хочу отпустить бороду, это сейчас модно.
— Может, ты все-таки что-то другое попросишь на день рождения, Надюш?
Мужчина в среднем принимает в своей жизни только 3 осознанных решения: отрастить бороду и ещё какие-то два решения.
— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п*зды не дали.
— Я никуда с тобой не пойду! У тебя же борода!
— Борода сейчас в моде.
— Ань, может хватит?
Хороший анекдот борода не испортит.
Иногда борода — такое же средство обмана, как пуш-ап.
Рекомендуемые статьи:
