• Post category:Шутки

Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию.


— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики…


Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: «Боже, какая романтика!» Огляделась… Блин, на клумбе!


1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.


Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.


Шеф вчера принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: «Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…»


Табличка в кабинете у врача: «Цветы и конфеты не пью.»


— Надо купить цветы классному руководителю.
— Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучить моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?


Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнаёт, что другим дарят бриллианты.


В наш век заняться cекcом — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы — поступок серьезный, на который не каждый может решиться.


шутки про цветы


Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы. Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.


— Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.


Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали… бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги…




Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.


— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!


Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы…


— Почему у нас постоянно дохнут цветы?
— Мяукать не умеют!


Объявление на кладбище: «Рвать цветы разрешается только на своих могилах».


Согласно женской логики, если ты купил цветы, ты чего-то добиваешься, если не купил — тебе не хватает чуткости.


Родственница продаёт обои, рассказала такую историю. Звонит ей покупательница и с наездом говорит: вот, купили у вас обои, а один рулон бракованный, с гнилыми цветочками. «С гнилыми», как оказалось, значит, что цветы вниз смотрят! На предложение перевернуть рулон вверх ногами долго смеялись и извинялись.


— Я без цветов, чтобы не было банально.


Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.


Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.


Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они с тобой поступали. Купи мужу цветы.


Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.


— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.