|
Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.
Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
Курицу хорошо есть вдвоем: я и курица.
Работник крематория пожарил курицу в пух и прах.
Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».
— Что вкуснее: курица или попугай?
— Не знаю, я никогда не ел курицу.
Курица это не птица, курица это еда такая.
У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной — сколько у двух.
Если ты курица, не лезь в гнездо к орлу. Если ты орел, не лезь в курятник.
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.
— Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»
Умение собирать налоги — это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток…
Купил вчера курицу. На упаковке надпись: «Забита по законам шариата». Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?
Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: «Может, завтра курицу в духовке приготовить?»
— Я держу куриц за яйца.
— Чем отличаются женщины от куриц?
— Способом сидения на яйцах.
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.
Рекомендуемые статьи:
