На нашем сайте собраны шутки про лысых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Лучше быть дураком, чем лысым: не так заметно.


Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???


Лысых девочек в школе дергают за брови.


Харизма – это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.


Круто — писать девчонке, что ты — маленький, лысый и толстый, но у тебя есть “инфинити” и слышать от неё, что главное — не внешность, а душа.


Хороший повар – лысый повар.


Рецепт для лысых. Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.


Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?


Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые?


Блондинки цепляют взгляд. Брюнетки цепляют сердце. Лысые цепляют в падике и отжимают телефон.


С лысого чиновника взятки—гладки.


Если не спится — считайте волосы на своей голове. Если вы лысый — считайте волосы у кота. Если нет кота — считайте, что зря живёте на этом свете.


При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.


Все женщины с прямыми волосами хотят кудряшки, все кудрявые хотят иметь прямые волосы. И только лысые женщины хотят танк.


Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: “Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?”


— Андрюша, если ты будешь так плохо вести, то у твоего папы вырастут седые волосы.
— А папа очень обрадуется — а то он лысый.


У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается… Потому что я — лысая!


Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен…


Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: “Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?”


Мечта каждой девушки — лысые подруги.


Рекомендуемые статьи: