|
Новости дорожной инспекции:
— Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.
Из новостей: «Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры». Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев…
Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.
Налоговая полиция всегда приходит на выручку…
— Откройте, полиция!
— А зачем вы там закрылись?
— Алло, это полиция нравов?
— Да.
— Вы мне не нравитесь.
Молодая женщина беспечно въезжает под «кирпич». Полицейский ее остановил и спрашивает:
— Вы знаете, что это за знак?
— Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.
У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.
— Что будет, если милицию переименуют в полицию?
— Менты станут понтами.
— Откройте, полиция!
— Свой ключ надо иметь.
За злостное нарушение ПДД полиция Голландии лишила водителя трав.
— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете на меня кричать.
В Париже полиция силой разогнала демонстрацию против полицейского насилия.
Наша полиция делает 2 выстрела: первый — предупредительный, второй — контрольный.
Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!
— Добрый день, полиция кармы, обычный осмотр, не волнуйтесь.
— Это не мои стереотипы, мне подбросили!
Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.
Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.
— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, активисты, полиция, националисты и разные другие …. Геи не пришли!
Рекомендуемые статьи:
