Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведёшь в увлекательных и оживлённых беседах.
— Сосед достал! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу… Мне кажется, меня игнорируют…
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось…
У кого есть телефон Земфиры? Передайте ей, что я согласен. Хочу, чтоб она убила соседей, которые с утра долбят стену перфоратором. Спасибо.
— Дааа… Детство круто изменилось. Раньше у соседей груши с деревьев брали, а теперь WI-FI.
Установил систему «Умный дом». Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.
Любопытные соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери… ан нет, сосед, зараза.
У нас с женой разногласий нет. А громко скандалим иногда только для того, чтобы соседи ничего не заподозрили.
Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
Соседка на днях заходит, говорит моей:
— Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра — что Цой жив.
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…
— Почему вы отравили соседей?
— А в магазине сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями…
Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…
— Дедушка, мы тимуровцы! Давайте, мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить…
Наивные соседи думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее.
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов. Настолько, что у нас теперь теплый потолок.
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг на друга, потому что они передвигаются по своей квартире при помощи эхолокации.
— Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
— Не могу, сама муженька поджидаю.
— Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу, качая с торрентов «Rammstein».
— А ты не знаешь, кому принадлежит фраза: «После нас хоть потоп»?
— Уверен, что нашим соседям сверху.
Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.
Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.
И наплевать, что соседи о нас с женой подумают. Мы о них ещё и не такое думаем.
У соседа кто-то оторвал кнопку беспроводного звонка и приклеил ее на улице около двери подъезда, да еще подписал маркером «Консьерж».
