— Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол?
— Женщины.
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: «Я подумаю…»
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
— Ой, смотри — стульчики для карликов!
— Дааа, к детям ты еще совершенно не готов.
Хочешь похудеть? Напиши слово «диета» на листок бумаги, положи на стул и садись… И… Оп-па! Ты уже сидишь на диете!
День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
Когда говорят «Ой я такой низкий. Всего 175 см», хочется просто посмотреть в глаза этому человеку, но для этого мне придётся встать на стул.
— Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился…
— Неужели оправдания?!
— Нет, значительного снижения напряжения.
— Глеб, предложите Даше стул!
— Даша, будете стул?
Лучший шкаф для одежды — стул.
Неизбежное продолжение праздничного стола — праздничный стул.
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.
Когда ты попадёшь в рай, бог залезет на стул и будет визжать.
— Доктор, я случайно проглотил электрошокер. Что меня теперь ожидает?
— Электрический стул…
— Как посадить четырех геев на один барный стул?
— ..?
— Перевернуть его вверх ногами.
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом… и всё сразу встало на свои места…
У меня есть стул, заваленный одеждой, и когда неожиданно приходят гости, я просто заталкиваю его в пустой шкаф.
Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23: 00.
— Мама, мама, а в меня Вова стулом кидает.
— Ну, ты в него тоже кинь.
— Я не могу, у меня жидкий.
— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? — Давай бери два стула и садись к нам!
