Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.
Я настолько с*ксуален, что стулья трогают меня за жопу.
— Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
— Какое?
— Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
— Сядьте на средний.
— Ну и кто из нас тут ненормальный?
В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание.
— Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
— Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
— Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
На свадьбе невеста сразу бросала в гостей:конфеты, потом букет. потом стулья. потом разозлившись жениха.
Проходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний… и кто из нас псих?
— Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, лексус.
— Но тут три лишних слова.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…
Мама сыну-десятикласснику:
— Ты выучил урок, Вань? Если нет, встану на стул и надеру уши.
Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
Анька, ну, кто тебе сказал, что ты толстая?!.. — Бери два стула и садись к нам…
Некоторым людям просто нужно дать пять. В лицо. Стулом.
— Как сказал Кьеркегор, «моль болит стулом, а бытие определяет сознание».
— Что, прям вот так — «бытие определяет сознание»? Что за хрень? Что это вообще значит?
Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?
Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петляй на шее. Гена:
— Ой, Чебурашка повесился. Да ещ« и мой стульчик взял, — выдергивает стульчик.»
Одна муха спрашивает у другой:
— Простите, этот стул свободен?
Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
— Сядьте на средний.
— Ну и кто из нас тут ненормальный?