Потерять телефон невозможно, ведь он всегда около розетки!
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
У меня уже телефон как дополнительная часть тела.
Заряжать телефон за 5 минут до выхода? Могу, умею, практикую.
На работе парень с женой говорит по телефону:
— Дорогая, буду поздно. Числа 26-го…
— О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
— Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.
Я очень нервный, и в связи с этим телефон у меня дешевый.
— Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да, Вячеслав.
Блондинка в магазине: «Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?»Продавец: «Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат».
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
— Иди, мне спину потри.
— Не могу, мой козёл уже вернулся.
Ты пускаешь телефон в свою постель, а он не дает тебе спать.
Хороши те отношения, при которых не надо ставить пароль на телефон.
Объявление:
— Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского, может обратится за своими документами и пистолетами по телефону: ххх-хх-хх.
— А у меня телефон, похоже, зэк-рецедивист.
— А чо?
— Да садится постоянно…
Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
— Дурак! (короткие гудки). Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
— Сам дурак!
Я всегда паникую когда кто-то берет мой телефон в руки.
В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.
Холодно — это когда не можешь с первого раза разблокировать телефон.
