— Дадут ли России кредиты?
— Тут есть два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут.
— Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут.
— Тогда возникает два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут.
— И вот тут появляется столько вариантов!..
Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила — всю семью кормила!
— Первыми в Косово вошли россияне!
— Первыми в Косово вошли армяне!
— Да я сам видел по телевизору. Русские входят в Косово. Местные жители встречают их цветами…
— Стоп! А цветы они у кого купили???
Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить?
— Наш сегодняшний гость — Федор Федорович, который абсолютно не похож на Роберта Де Ниро. (Появляется Гарик). Добрый вечер! Когда вы впервые заметили, что абсолютно не похожи на Роберта Де Ниро? — Добрый вечер. Ну, я заметил… т.е. моя бабушка заметила в детстве, она сразу сказала: «Смотрите, наш внук абсолютно не похож на Роберта Де Ниро!» У меня даже в школе кличка была, дети дразнили: Не-Роберт! Не-Роберт!
— А с популярностью у вас проблемы были?
— Конечно, нет! Мне всегда уступают место в очереди, в общественном транспорте, говорят: «Смотрите, пацан пошел, вообще не похож на Роберта Де Ниро!»
— С самим Робертом Де Ниро вы встречались?
— Конечно же, встречался. Он сразу удивился, говорит: «Федор Федорович, да вы вообще на меня не похожи!» Он раньше с Чубайсом встречался, так говорит: «Чубайс на меня меньше похож, чем ты на меня больше не похож!»
Армяне попали в прошлое, на Куликово поле.
— Битва уже началась. Значит, русские справа, татары слева. А мы, армяне, там где речка заворачивает, там еще березки такие…
— Да при чем тут где вы армяне были!
— А при том, чтобы потом не говорили: где вы, армяне, были, когда мы с татарами воевали?
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места.
— Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!!!
— Вышла Маша на крыльцо… И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего!!!
Родители выросли и забыли,как это делается. А вы помните? Позвоните родителям!
Поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
Девчонки с первого курса — деньги, выброшенные на ветер.
Я пью и писаю… Потом снова пью и снова писаю. Опять пью — опять писаю… А вчера сдуру что-то так наелся…
— Партия Довганя! Я сделаю россиян!
— Богатыми?
— А! Да-да. Богатыми!
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны останавливались только во Владивостоке.
— Я пришел дать вам волю!
— С кем это он разговаривает?
— Да со своими руками!
На дорогах были установлены «лежащие полицейские» на радость полицейским и «висящие полицейские» на радость водителям…
Вечный двигатель изобрести очень просто. Берешь колесо и сажаешь внутрь Дункана Маклауда…
Знаете ли вы, что секс-символом Беларуси можно смело признать колорадского жука, который поставил «раком» всю страну…
Сын спросил откуда берутся дети. Я ответил честно. Теперь он это слово употребляет к месту и не к месту…
Получил письмо от папы… «чувак, от тебя прется весь Ватикан», и подпись — Папа.
Смотрю, жена с любовником стоит и думаю, что это она с моим любовником делает?
Знаете ли вы, что гайка на 18, вложенная в снежок, в корне может изменить ход снежной баталии?
Каждый крокодил с детства готовится стать дипломатом…
Поддай парку! — глумились ребята над Снегурочкой и сажали ее на камни в парилке…
Знаете ли вы, что противопехотная мина лучшее средство от плоскостопия…
