|
Дай человеку рыбу, и он запостит её в «Инстаграм».
Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт..
В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь «Большое спасибо». Во второй раз — просто «Спасибо». В третий раз — ничего. В четвёртый раз тебя спросят «А какого хера ты так медленно мне добро делаешь?!»..
Женщина заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой « род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были»
— Самая лучшая диета — не есть после шести!!
— А после семи уже можно?
В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisаn Х-Тrаil.
А вчера он в него врезался…
— Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
— Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли — и домой в ванночку.
Перед подъездом, на асфальте, крупно: «ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!».
«Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» — краской. «ИРА,» — мелом…
— А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?
— Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!
Блондинка после просмотра мульта «Илья Муромец и Соловей Разбойник»:
— Мне из трех ментов больше всех понравился Добрыня Никитыч!
— Вовочка, как звали участников Троянской войны?
— Трояны, Марья Ивановна?
Выдалась свободная минутка, первый раз за полгода посмотрел телевизор.
Оставшееся впечатление: «скорость приличная, трафик наверное безумный — хорошо, что анлимит…»
— Знаете, доктор, в детстве мне все говорили, что если я не перестану грызть ногти, то вырасту идиотом.
— И почему же вы не перестали грызть ногти?
— Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!
— Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.
Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:
— Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой типа хордовые!
— Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее.
— Бабуля, это ж миксер.
— Как зовут твоего кота?
— Днём или ночью?
— Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
— Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции…
— Фима, у тебя МТС?
— Изя, если бы у меня был МТС, я бы на «Феррари» ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
— Ну как, Сёма, нынешний урожай?
— Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
Буpатино заходит в учительскую с пнем в руках:
— Родителей вызывали?
