Шутки в две строки

 

На нашем сайте собраны шутки в две строки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Дай человеку рыбу, и он запостит её в “Инстаграм”.
Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт..


В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь “Большое спасибо”. Во второй раз – просто “Спасибо”. В третий раз – ничего. В четвёртый раз тебя спросят “А какого хера ты так медленно мне добро делаешь?!”..


Женщина заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой « род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были»


– Самая лучшая диета – не есть после шести!!
– А после семи уже можно?


В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisаn Х-Тrаil.
А вчера он в него врезался…


– Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
– Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли – и домой в ванночку.


Перед подъездом, на асфальте, крупно: “ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!”.
“Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!” – краской. “ИРА,” – мелом…


— А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?
— Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!


Блондинка после просмотра мульта “Илья Муромец и Соловей Разбойник”:
– Мне из трех ментов больше всех понравился Добрыня Никитыч!


– Вовочка, как звали участников Троянской войны?
– Трояны, Марья Ивановна?


Выдалась свободная минутка, первый раз за полгода посмотрел телевизор.
Оставшееся впечатление: “скорость приличная, трафик наверное безумный – хорошо, что анлимит…”


– Знаете, доктор, в детстве мне все говорили, что если я не перестану грызть ногти, то вырасту идиотом.
– И почему же вы не перестали грызть ногти?


– Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!
– Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.


Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:
– Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой типа хордовые!


– Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее.
– Бабуля, это ж миксер.


– Как зовут твоего кота?
– Днём или ночью?


– Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
– Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции…


– Фима, у тебя МТС?
– Изя, если бы у меня был МТС, я бы на “Феррари” ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.


– Ну как, Сёма, нынешний урожай?
– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!


Буpатино заходит в учительскую с пнем в руках:
— Родителей вызывали?


Страницы: 1 2 3 4 5

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

воскресные анекдоты 17.11.2019

Воскресные анекдоты 17 ноября 2019 года

– Дорогой, что это за тест “10 с хвостиком”? – Это тест на IQ. –

свежие шутки и анекдоты 17.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 17 ноября 2019 года

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу “надо больше двигаться”. Когда

статусы про врачей

Статусы про врачей

Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что

статусы про воскресенье

Статусы про воскресенье

Бездарно проведенное Воскресенье — это и есть ОТДЫХ! Впереди воскресенье – танцы, песни и веселье!

женские статусы про секс

Женские статусы про секс

Милый! Не выводи себя из меня! Муж просто достал её своим полуграмотным сексом, а она

женские статусы про развод

Женские статусы про развод

Развод — это болезненный процесс: амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно. С кем поведёшься, с

прикольные статусы про еду и жратву

Прикольные статусы про еду и жратву

Обжора роет себе могилу зубами. Ничто так не притупляет голод, как жажда. Я хочу бутерброд.

статусы про еду и жратву

Статусы про еду и жратву

Голод – это временное явление, а умеренность это длительное наслаждение. Хороша закуска – квашена капустка!