— Доктор, надо мной все прикалываются!
— А кто вам сказал, что я доктор?
Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
— А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.
— Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
— Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!
— Ух, какая ты страшная!
— Это я еще накрашеная.
— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки покормила…
— Ооо! Ням-ням…! «Птичье молоко»… вкус детства…
— Так и знала, что тебя дятлы вскормили…
Готовлюсь к лету — купил водонагреватель…
Государство не сдаётся — отключили холодную воду…
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
— Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
— Какой блат? Сестла!
Али-баба подходит к пещере, говорит: — «Сим-сим, откройся!»
А ему в ответ механический голос: — «Введите ваш пин-код.»
— Так, чем же мне тебя наградить?
— Разрешите мне что-нибудь разрешать!
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой: «Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?»
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
— Коль! Хорош в интернете сидеть!! Сам скоро глючить начнешь!!!
— А-а! Кто это сказал?!!
— У тебя кровавое пятно на полу!
— А, это меня соседи сверху заливают периодически…
В хирургической клинике :
— Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!
— Хочу на колесо обозрения!
— Там страшно, смотри не обозрись.
— Я вчера с такой девушкой познакомился, 90-60-90!
— Что, каждый второй раз дешевле?
— Что такое начало рабочего дня?
— Это когда красные аськи становятся зелеными!
— Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
