Смешные шутки КВН

 

На нашем сайте собраны смешные шутки КВН. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр поставил на свой «Лабморгини» газовый баллон.


Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.


– Диана идёт. Мы же её с 8 Марта не поздравили! – Я за тортом! – Я за цветами! – Я за шампанским! – Я тоже с ней не останусь.


В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.


Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.


В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.


– По поцелую о человеке можно сказать многое. Я, например, сразу понял, что не буду за него голосовать.


Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.


– Друзья, чтобы остаться в следующем сезоне, нам нужно понижать градус юмора. – У меня есть подходящий номер. – Насколько подходящий? – Очень подходящий. Александр Васильевич его три раза из эфира убирал.


– Саша, я четыре часа назад тебя за коньяком посылал, купил? – Нет. – Причина? – Не успел. – Саша, тебе сколько лет? – 25. – Вот теперь объясни мне, как 25 лет назад ты оказался самым быстрым из миллиарда, а сейчас самым медленным из восьми?


– Первая правдивая реклама. – Я в соке компонент не лишний, я афилоцитатонейтрат, пахну вишней. – Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 – консерванты! – А вот и я, а вот и я, свежевыжетый нитрат натрия! – А я афилоцитатониток! – Вместе мы – натуральный сок!!!


– Му-му, как ты читаешь, ты же собака? – Герасим, как ты читаешь, ты же крепостной?


Где то под Тулой нашли конец раскатанной губы Михалкова.


Студент ПТУ пошёл в Эрмитаж и долго стоял у картины, думая что это барокко, пока ему оттуда не протянули билет и сдачу.


Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.


– Учеными автодорожниками выявлено три вида асфальта: Хороший, плохой и харьковский.


– Плохо продается наша водка, какие есть предложения? – Да все очень просто, продаем 50% наших акций и вкладываем эти деньги в компанию! – Вот, пацан просто пиццу принес!


– Это правительственное задание. Победите на конкурсе – получишь автомобиль! – Какой? – Красный. – Согласен.


– Жители Брюховецкой в своей жизни стесняются спрашивать две вещи – презервативы в аптеках и билеты домой в кассах Казанского вокзала.


– Вы в курсе, что Николай Расторгуев – это любимый исполнитель Путина? – Я думал, Медведев – любимый исполнитель Путина.


Страницы: 13 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37


Рекомендуемые статьи: