|
Звонок на радио «Шансон»:
— Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого «Кони привередливые»!!!
Из—за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио «Шансон». Сегодня это единственная хорошая новость.
— Дедушка, как вам новый телевизор?
— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
Армянскому радио задали вопрос: «Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?» Ответ: «Надо держать руки по швам».
Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!
Объявление по радио:
«Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».»
— Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли?
— Нет, сестла .
Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».
Радио Тель—Авива:
— Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.
— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
Звонок на радио:
— Я — Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?
— Скоро православное радио начнет вещание. Будешь слушать?
— Боже упаси!
— Как чудесно пел Басков сейчас по радио!!!
— Да нет же — это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента…
Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
— Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!
— Почему перестало существовать армянское радио?
— Умер еврей, который отвечал на вопросы.
Наркоман звонит на радио и говорит:
— Пользуясь моментом, хочу передать привет всем друзьям, которые пользуются «Моментом»!
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
— Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
Рекомендуемые статьи:
