На нашем сайте собраны лучшие шутки про деда. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»


Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.


Баба Надя рубила дрова и зарубила деда, но ее оправдали, так как он был в дрова, могла и перепутать!


Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.


Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.


Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пзди!


Двое НР стоят в церкви. Мимо проходит священник с кадилом. НР: — Смотри, у деда борсетка задымилась!


Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.


— И деду своему привет передай.
— Да он умер давно.
— Ну, значит, попозже передай.


Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.


«И здесь нет Дюрасела!» — огорчался дед Мазай, разрывая очередного зайца.


В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?


Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.


Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
— Могилку закрой…
Бабка:
— Что — мертвец зашевелился?!


— Почему Дед Мороз всегда счастлив? — Потому что он знает, где живут плохие девочки.


90—летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.




Внучка 4-х лет спросила у деда:
— Что у тебя в трусах?
На что дед ответил:
— Конец любви и два мешка воспоминаний!


Хочу работу, как у Деда Мороза: сутки через 364…


Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.


— Не смейся над дедушкой!
— Почему?
— Дедушка на войне был!
— И чё?
— Дедушка умеет УБИВАТЬ!!!


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи: