Веселые шутки про кино

 

На нашем сайте собраны веселые шутки про кино. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Плохой фильм – это когда не ставишь на паузу, когда идешь за чаем.


Идеальные отношения для меня: жрать, спать, трахаться, беситься и косячить с любимым человеком, смотреть вместе кино и пить чаёк, доверять.


— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму! — Отец, у нас нет фирмы! — Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пи..дуй работать!


Острый момент в индийском кино: – Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем!


Объявление: “Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения”.


Если бы за фильм Черепашки Ниндзя, главным героям вручали Оскар, то статуэтки получили бы все, кроме Леонардо.


Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…


— Пойдем в кино после школы? — Нет, я после школы в университет поступаю, а потом на работу буду устраиваться.


– Слушай, как тот фильм называется. Где психи власть захватили? -“История Государства Российского”.


Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.


Острый момент в индийском кино: – Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.


Хочу, как в кино, в котором у героя нихера не получается, а потом раз, и сразу все начинает получаться.


Она хотела, чтобы все было как в кино, поэтому я вынес из дома телевизор и обменял его на кокаин.


— Может ко мне? Ну, что скажешь, красавица? Чаю попьём, кино посмотрим… — Блин, я даже не знаю… А что, секса не будет?


Фильм: Техасская резня воспоминаниями. В ролях: Я.


Цветы, кино, нежные слова – ну кто так ухаживает за девушкой?! Только игнор и высокомерие сделают ее твоей, запомни.


– Я хочу взять в вашем банке кредит на бабу. – Как это? – Цветы покупать, в кино водить. – Это потребительский. – Не говорите про неё так!


Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль, не выучил текст.


После просмотра “Пустоши Смауга” мы единогласно решили скинуться Леголасу на “Турбослим”, Торину – на галоперидол, а Кили – на табуретку.


Цветы, кино, нежные слова — ну кто так ухаживает за девушкой?! Только игнор и мозго..бство сделают ее твоей, запомни.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

совершенно новенькие анекдоты

Совершенно новенькие анекдоты

Парик-на-хер – это прическа у женщины на лобке. – Ты вышла замуж? – Да, тетя.

совершенно новые анекдоты

Совершенно новые анекдоты

Доктор встречает своего давнего пациента. – Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? –

новенькие анекдоты

Новенькие анекдоты

Мозги Шредингера. То ли есть, то ли нет, а проверять стремно. Если есть сила воли,

очередная подборка анекдотов

Очередная подборка анекдотов

Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит: – Извините, молодой человек, но

очередная подборка новых анекдотов

Очередная подборка новых анекдотов

Анекдот от электриков: – Кто самый крутой в мире? – Электрический ток. Он всех бьет,

очередные новые анекдоты

Очередные новые анекдоты

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него

ПОДБОРКИ АНЕКДОТОВ

свежий анекдот №170

Свежие анекдоты №170

Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать

анекдоты четверга 14.11.2019

Анекдоты четверга 14 ноября 2019 года

Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах не говорят! Ты веришь

свежие шутки и анекдоты 14.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 14 ноября 2019 года

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями. Ад

свежий анекдот №169

Свежие анекдоты №169

Настроение: снять с ноги кроссовок и бросить кому-нибудь в еб@льник. Захожу сегодня в туалет, а