Забавные шутки про кино

 

На нашем сайте собраны забавные шутки про кино. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино, и стараться избегать трезвых выходных.


А встреча с бывшим как кино немое. Собравшись с духом, я ему сказала: — У вас лицо знакомое такое. Я раньше на хер вас не посылала?


Урок биологии, дети: “Грибы разные бывают: одни накормят, другие кино покажут”


С правильной музыкой жизнь может быть похожа на интересный фильм. С моей на — апокалиптический триллер, например.


Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У нее дохера проблем, а ей похер, она танцует!


– Чем ты занимаешься в свободное время? – Шпионю. – Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями. – Я знаю.


Фильм «Ирония Судьбы» вызывает привкус оливье во рту.


Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.


Если Бондарчуку можно скопировать фильм Воин и показывать его в кинотеатрах, то почему мне нельзя скопировать деньги и купить на них билет?


Фильм: Лето Жанр: Драма В ролях: Я, работа.


Американцы думают, что фильм “Любовь и голуби” это российский вариант “Горбатой горы”.


Япония выкупила права на фильм “Секс в большом городе” и теперь он будет называться “Чпокио в Токио”.


Фильм: День сурка Жанр: Драма В ролях: я.


Смотрел новый фильм “Ной” про потоп и пришла мысль. В наш век есть войны, насилие, разврат, коррупция… Но что они могли тогда ТАКОГО натворить, чтобы их смыло?!


Фраза “фанат боевиков” в сегодняшнее время звучит несколько двусмысленно.


– Ааааа, ты меня никуда не водишь, скукота скукотень скукотища… – Кать, пойдем погуляем/в кино/в гости. – Мне лень.


Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, ну я попытался провести килограмм героина в ее сумочке через мексиканскую границу.


– Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»? – Про Windows.


Оставьте, наконец, меня в покое, Я износил себя, как старое пальто. В окне кино, печальное, немое. Мне кто-то нужен? Нет, уже никто.


Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и не смотреть еще одну серию, а лечь наконец-то спать.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

совершенно новенькие анекдоты

Совершенно новенькие анекдоты

Парик-на-хер – это прическа у женщины на лобке. – Ты вышла замуж? – Да, тетя.

совершенно новые анекдоты

Совершенно новые анекдоты

Доктор встречает своего давнего пациента. – Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? –

новенькие анекдоты

Новенькие анекдоты

Мозги Шредингера. То ли есть, то ли нет, а проверять стремно. Если есть сила воли,

очередная подборка анекдотов

Очередная подборка анекдотов

Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит: – Извините, молодой человек, но

очередная подборка новых анекдотов

Очередная подборка новых анекдотов

Анекдот от электриков: – Кто самый крутой в мире? – Электрический ток. Он всех бьет,

очередные новые анекдоты

Очередные новые анекдоты

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него

ПОДБОРКИ АНЕКДОТОВ

свежий анекдот №170

Свежие анекдоты №170

Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать

анекдоты четверга 14.11.2019

Анекдоты четверга 14 ноября 2019 года

Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах не говорят! Ты веришь

свежие шутки и анекдоты 14.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 14 ноября 2019 года

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями. Ад

свежий анекдот №169

Свежие анекдоты №169

Настроение: снять с ноги кроссовок и бросить кому-нибудь в еб@льник. Захожу сегодня в туалет, а