Шутки про учителей

 

На нашем сайте собраны шутки про учителей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».


Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.


Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.


Только наш учитель ОБЖ так преподает свой предмет, что хочется пойти в армию, купить портрет Путина и вступить в Общественный народный фронт.


Только наш учитель черчения заменит AutoCad, ArchiCad, 3D Max и Adobe Photoshop вместе взятые.


Только наш учитель ИЗО рисует в миллион раз лучше, чем Никос Сафронов и получает во столько же раз меньше.


Не залетела в 15, не лечилась от алкоголизма, работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!


Делегация учителей приехала к Путину: — Владимир Владимирович! Денег совсем нет! — Ничего, ничего! Заходите так.


– Это ограбление?!
– Нет — урок физкультуры!


Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
– Иванов, как будет по-английски дверь?
Иванов:
– Dwear.
Учительница:
– What eto da!


ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.


Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.


Мяч еще продолжал лететь в окно кабинета директора, а дети уже начали играть в прятки.


В прошлом году группу школьников отправили учиться в Париж! Они учились там на сплошные двойки!
– И что они там себе думали?
– Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!


Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.


Дети приносят нам одни огорчения. А мы им — другие!


Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»


На уроке географии:
– Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
– Боюсь, Вера Ивановна!
– Чего боишься?
– Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок!


Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.


Отговорка ленивого школьника:
Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

воскресные анекдоты 17.11.2019

Воскресные анекдоты 17 ноября 2019 года

– Дорогой, что это за тест “10 с хвостиком”? – Это тест на IQ. –

свежие шутки и анекдоты 17.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 17 ноября 2019 года

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу “надо больше двигаться”. Когда

статусы про врачей

Статусы про врачей

Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что

статусы про воскресенье

Статусы про воскресенье

Бездарно проведенное Воскресенье — это и есть ОТДЫХ! Впереди воскресенье – танцы, песни и веселье!

женские статусы про секс

Женские статусы про секс

Милый! Не выводи себя из меня! Муж просто достал её своим полуграмотным сексом, а она

женские статусы про развод

Женские статусы про развод

Развод — это болезненный процесс: амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно. С кем поведёшься, с

прикольные статусы про еду и жратву

Прикольные статусы про еду и жратву

Обжора роет себе могилу зубами. Ничто так не притупляет голод, как жажда. Я хочу бутерброд.

статусы про еду и жратву

Статусы про еду и жратву

Голод – это временное явление, а умеренность это длительное наслаждение. Хороша закуска – квашена капустка!