|
Да что вы такое говорите?! Не бил я её! Я просто «дал пять» по лицу.
Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой с*чкой.
Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»
Жил—был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.
Реклама: «Новый орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа.»
Чтобы хоть как—то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
Реклама: Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
План на день: 1.То. 2.Сё. 5. 10.
— А по—нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.
— Приветик, дурак! — Сам ты приветик.
— Мама, можно я схожу, покупаюсь? — Да, только не намочись.
Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.
В метро. Девушка говорит пожилому грузину: — Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан! — Девушка, это не чемодан, это бумажник!
Бродит лысый по пустыне, и тут из—за кустов его кто—то берет за волосы и об тротуар.
Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
А у меня в подъезде крысы развелись… Хотя я с самого начала не верила в их отношения!
«Да пошла она нахер!!!» от создателей «Я ради неё на все готов!»
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое—что сказать: у меня задержка… — Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!
Рекомендуемые статьи:
